TU STII CE MAI FACE COPILUL TAU?POATE SE UITA LA TELEVIZOR!

PARAPLEGICUL DE SERVICIU

Reţeta de divertisment de success, mai nou, este un amestec de cazuri sociale, situaţii dramatice, dans din buric, dans obscen, rochii căzute de pe sani, cazuri jenante şi, dacă mai rămane loc, ceva divertisment care poate fi detectat după indicaţiile de reacţie adresate publicului: ras, mirare, aplaudaţi etc.

Primul lucru pe care l-au învăţat spectatorii după ”90 a fost că aplaudarea şi ovaţiile la comandă sunt obligatorii în continuare. La “ Ceaiul de la ora 5” Marina Almăşan îşi trăgea sufletul, între două peroraţii fără rost, cerand aplauze pentru domnul, doamna invitaţi sau poeziile tampiţele pe care telespectatorii le trimiteau şi ea, ca tampa, le citea.

O dată cu Protv-ul a apărut divertismentul cu bani unde Florin Călinescu îi distra pe romaniii care se strangeau în stradă să primească premiile pe care vedeta le impărţea “ cu manuţele astea două”. Intre timp, Mihai Tatulici umbla pe la familii sărace şi murdare pentru care făcea chetă. Taman cand ne simţeam mai bine!

Dar cel mai de success divertisment smiorcăit a fost “Surprize! Surprize!”de la TVR unde Andreea Marin scotea bani din “ bagă emoţii la greu”. La această emisiune, publicul era invitat cand să cante, cand să danseze, cand să plangă, cand să-ndoaie linguriţe cu puterea minţii. In final, după atata solicitare nervoasă, emisiunea a intrat în depresie.

Se simţea nevoia de o descărcare, o ieşire necontrolată, o săritură cu coarda elastică, o nirvana ceva şi, cum pe vremea lui Adrian Năstase, emisiunile anchetă au dispărut după ecran, poporul s-a putut descheia la pantofi şi la brăcinari ca să se relaxeze. Prima a făcut Big-Brother1 dar făra să atingă punctual culminant, climaxu’ pentru dl. CTPopescu, apoi au reparat cu Big Brother2 unde au băgat direct o tarfă care a acceptat să facă un film porno, prima mare victorie a libertăţii de exprimare totală. La momentul ăla televizorul servise tot dar, surpriză, surpriză, poporul n-a ieşit în stradă să spună că i-a plăcut aşa că Prima a plătit o amendă care i-a îndoit succesul.

A fost un pas mare pentru omenire, totuşi, pentru că Antena 1, după tot felul de divertismente greţoase cu fusta-n cap prezentate de Dan Negru, a reuşit să producă o telenovelă porno care rulează, cred, şi-n zilele noastre.

Plecarea lui Teo-retardele de la Protv a lăsat unii consumatori cu painea în mana si cu farfuria goală. Cum nu mai aveau în ce să-ntingă, 5 mil. de pensionari şi nenumăraţi asistaţi social, au fost invitaţi de către televiziuni să-şi scoată batistele că-ncepe distracţia. De la o vreme, concurenţii, şmecheri, s-au prins cum stă treaba şi, indifferent de emisiune, te trezeşti că se smiorcăie cate unul. Chiar la Next Top Model venise una de vreo 30 de ani, părăsită şi cu un munte de şolduri care-i spunea fiică-sii în cameră, ca în filmele americane : “Mami o să caştige pentru tine!” Aseară, la X Factor, cel care a plans mai mult a rămas în concurs. Despre Dansez ptr. tine nici n-am mai întrebat, deja e prea mult şi prea greţos încă de la început de cand aprind lumanările alea numite torţe ale speranţei apoi cand “dau tot jos” ca să caştige şi pană la bazaială finală cand prezentatorii le iau lumina. Chiar si reportajele care au pretenţia că le pasă, cum ar fi campania “ Tu ştii ce mai face copilul tău?”sunt făcute să stoarcă bani din lacrimi. Paula Herlo, cu vocea ei prefăcută îi întreba ieri pe copiii abandonaţi: Ti-e dor de mama?, De cine ţi-e dor?, Dacă ar fi să-ţi pui o dorinţă, care ar fi?, Esti fericit?.. O iresponsabilă care, după ce ne spune că nefericiţii de copii au abandonat şcoala şi se tratează de depresie îi face să plangă pentru rating.

Intre timp am văzut că facerea de bine s-a insinuat şi în alte emisiuni cum ar fi O dată în viaţă, unde dănţuiala şi canticul de voie bună au fost întrerupte de prezentarea unui paraplegic. Maine-poimaine, presa o să-nceapă să facă biserici, troiţe iar mai tarziu moaştele ei vor face minuni.

Dar, ca să facă minuni după moarte, trebuie să se trateze bine în timpul vieţii dupa reţeta de success, ras, lacrimi şi pornografie

Dacă serialele de comedie vin cu rasul pe  ele ca să ştii unde e gluma, de fapt nici nu mai trebuie să razi ca rade altcineva pentru tine, iar ştirile vin cu analişti, filmuleţele pornografice vorbesc de la sine. Pornografia se dă la greu şi la ştiri unde, între două cazuri de accidente cu morţi, copii violaţi sau parlamentari dormind, e mană cerească pentru presă cand vine cate o dezvăluire din budoar. Pe 15 septembrie, de exemplu, B1 a rulat toată ziua un film homo-porno agresiv care, a fost un pic înceţoşat, la mişto, nu se poate spune c-a fost blurat. Niste copii vor încerca sigur ce-au vazut acolo dar, asta e, ei sunt de vină că s-au uitat, că doar nu i-a obligat nimeni.

.

Că veni vorba, la momentul crimei de la Giurgiu, Pro-sport a pus un articol, de fapt o informare, în susul paginii despre această nenorocire şi, imediat după primele două comentarii, a plasat două situri pornografice. Adică, uite cum stă treaba! Nişte dezaxaţi au omorat în bătaie un baschetbalist. Puteţi să vă masturbaţi sub articol!

NEXT TOP MODEL

 NEXT TOP MODEL

După revoluţie viaţa femeilor în Romania s-a îmbunătăţit considerabil. Ele nu mai trebuiau să-şi prindă mana la strung şi nici n-au mai fost forţate să-şi ia serviciu atata timp cat acceptau să fie “vedete” adică să facă modeling fie pozand în ziare fie pozand în proaste ca asistente la emisiuni tv. Intr-o vreme manechinele îndeplineau anumite condiţii: de înălţime, greutate, aspect etc. Acum, de cand modelă e şi cea care pozează pentru Play Boy şi cea care pozează ptr. tirişti, orice pitică, urăţică, năsoasă, cu dinţii strambi poate fi Model. In emisiunile despre operaţii estetice majoritatea cusutelor sunt modele. Ne-a luat mult pană să ne dumirim cum poate fi model o defectă. Dar, America, ţara tuturor posibilităţilor, vrea ca oricine să-şi îndeplinească visul, aşa a ajuns, probabil J. Lopez cantăreaţă, S. J. Parker sex-simbol, Sandra Bullock cuceritoare etc.

In timp, modelele internaţionale au început să nu mai iasă la pensie la 25 de ani cum e normal pentru că botoxul şi corecturile făcute pe calculator le-au ţinut “tinere”deşi în realitate erau decrepite. Stiliştii s-au specializat în a le face să semene cu actriţele de pe vremuri care aveau personalitate nu ca mortăciunile astea de acum. In vremurile astea apocaliptice a apărut un alt soi de modele, prostituatele de lux care se plimbă de la un fotbalist la altul apoi la patronii de Formula 1 şi tot aşa. La pro-tv sunt prezentate în loc de ştiri din sport drept “cuceriri”.

La noi, concursurile de frumuseţe s-au ţinut lanţ o vreme iar odată cu ele a apărut expresia “Aş face orice ca să caştig.” In final, concurentele au devenit, din ce în ce mai urate iar acum, fenomenul a fost resuscitat cu emisiunea de modele de la Antena 1.

Amfitrionul este bine cunoscut ca manechin apoi ca un  creator de modă cu success şi în străinătate (cam încărcat deci imperfect) iar, mai nou, prin asocierea cu fufe şi înjurăturile de bagabond pe care le-a aruncat din televizor. El joacă rolul de băiat rău care scoate untul din bietele fete şi vrea să arate că, să lucrezi în modeling, e foarte greu, mai greu decat pe platformele marine.

Formatul e cam aşa: se face o preselecţie la care se prezintă şi sponsorul şi spune cine va fi the Next top model după care mai sunt primite în competiţie cateva frumoase şi nişte urate care răman pană în finală ca să le oftice p-alea care ies. Fetele sunt umile şi umilite lipsite de personalitate, nu ştiu să pozeze şi, după cat se vede, au lipsit de la orele de sport pentru că si cele slabe sunt fleşcăite adică n-au muşchii întinşi. Ele nu ştiu că poţi să faci sport toată viaţa după 20 de ani, dacă n-ai făcut cat ai fost în creştere tot degeaba.

Sacrificiul merită pentru că viitorul e luminos: le vom vedea pe la prezentările de modă autohtone unde vor ajunge mai ales dacă au sponsor şi vor munci pe doi bani. Păi, dacă şi Ramona Gabor e valabilă în domeniul ăsta atunci înseamnă ca poate să fi modelă şi una călcată de maşină.

In final, plimbate de la o televiziune la alta, dintr-un tabloid în altul sau dintr-un pat în altul ajung ca nişte păpuşi stricate pe care nu le mai repară nimeni pentru că între timp s-a schimbat moda.