Diete. Ce să mănȋnci ȋntre două tururi de alegeri ca să nu te-ngraşi?

Smart Cities, Oraşele Viitorului  https://freefrompress.blogspot.com/2024/07/smart-cities-orasele-viitorului.html#more

Nimic. Ȋn orice caz, nu trei banane pe zi şi nici trei tururi de scrutin. Bananele sunt recomandate de specialiştii lu’ peşte, din presă, ȋn această perioadă a anului, pentru că e vremea fructelor de sezon şi nu se mai vȋnd. Trei banane? Doamne fereşte! Doar dacă ȋnfuleci tot atȋtea dulcolaxuri. Bananele sunt dulci (nerecomandate diabeticilor) şi constipă. Deci, ȋngraşă.

Alegerile ȋn două tururi - şi cu parlamentarele trei - ȋngraşă legitimitatea aparentă. Adică, fiindcă majoritatea alegătorilor nu sunt mulţumiţi de candidaţii “cu prima şansă”, se ţine un al doilea tur, după o campanie disperată de persuasiune şi apel la conştiinţa civică a ȋndărătnicilor. Deci, al doilea tur nu are alt ţel decȋt să-l facă pe ales mai legitim, după ce o parte din nemulţumiţi au ȋnghiţit momeala.

E o minciunică, prăjită şi ȋndulcită ȋn ploaie de zahăr cernut, care ȋngroaşă gleznele. De la stat ȋn picioare la coadă la vot.

Ce nu spun ei despre această reţetă de slăbit voinţa şi simţul critic al alegătorului, este că, dacă legea ar prevedea, odată pentru totdeauna, să fie doar un tur de scrutin indifferent despre ce alegeri este vorba, prezenţa la vot ar putea fi chiar mai mare decȋt acum.

Preso-politica a devenit plictisitoare. Ştiri externe.

Bestia a obosit.

Alo, D-na Democrația?

Săru-mâna! Ați sunat la recepție. Suntem d-na Presa și dl. Politicianul și vă pun pe speaker ca să vă recepționăm în tandem și-n timp real. Cine? Democrația A. și Democrația E. Hă! Hă! Ca vitamina A și vitamina E. Mișto, cum zice un înțelept!

Deci, cum să fie? Îhî, deci, să-mi notez fiin’că e așa de complicat că s-ar putea ca istoricii să scrie o mie de volume când, de fapt, mai mult de-o pagină, n-avem ce face. Îhi, deci, în prima fază, trebuie să desființăm toate fabricile pentru că Europa are nevoie de sclavi. De toate felurile, da, inclusiv sexuali. Să face, fiindcă e ușor cu muncitorii, știți, comunismul, oamenii muncii care îl călcau pe intellectual pe cap ca să nu-i zboare în eter ideea genială care ar fi răsturnat dictatura etc. Aaa, mișto! Deci, între timp, să fie distrus turismul, care e assetul nostru de bază și concurență pentru occident, da… să punem pământ peste apele termale. Să face! Să dispară și toate institutele de cercetare din țară - pă neve, cât să concentrează lumea pe fabrici și uzine care sunt câh! – iar elevii olimpici să fie dirijați către facultățile din occident. Am înțeles, deci să rămână numai proști în România. Cine? Medicii, da, se poate. Da’, cum facem? Ţinem salariile jos și închidem spitale. O. K. Ia uite, mi-am îmbunătățit vocabularul!

Să vedem și pă social! Pshiho-social? Sau psycho? În viitor vor fuziona? Whatever!

MUTARE SOC A LUI TRAIAN BASESCU DUPA ALEGERI. PE CINE VA PUNE PRIM-MINISTRU

In urma ultimului interviu al lui Traian Băsescu, la B1TV, a reieșit că nu-l va numi pe Ponta prim-ministru iar, în urma declarațiilor lui Vasile Blaga despre acceptarea unei intrări la guvernare cu C.P.Tăriceanu-prim-ministru, Bagabontu’ de Antonescu a zis că pe Tăriceanu îl exclude iar pe președinte îl suspendă.

Evident, televizioniștii s-au pus pe treabă și au construit scenarii, doar sunt niște autori, și le-a dat în coadă de pește. La rândul lui, D.C.Turturică de la România Liberă spune că, de data asta, Occidentul nu-l va mai susține pe Traian Băsescu pentru că, dacă USL-ul va câștiga cu peste 50%, se numește că Ponta-premier reprezintă voința populară. Se-nțelege, când se va vedea că guvernul se-mpute de baroni iar statul de drept este măturat sub preșul parlamentului, occidentalii se vor purta în consecință dar, dacă asta e voința poporului…