vineri, 31 iulie 2015

REVISTA PRESEI: Românii, între un viol de presă în grup și gura de aer de la W.C.eu




Pe scurt, în ultima perioadă s-au întâmplat următoarele: un bacalaureat cu rezultate “bune”, multe șpăgi și copiuțe, femeia de serviciu din școală și înalții demnitari au primit salarii mărite înaintea tuturor printr-o șmecherie de du-te-vino politică mascată de presă prin titluri zilnice, uriașe, despre cum se vor mări cu ‘zeci%, vreodată, chiar salariile doctorilor, polițiștii de la rutieră au revenit la gradul de milițieni cu radarul ascunși în mașini civile, PNL-ul ăl mic a voit alegeri la cerere, în toamnă, până când nu intră în putrefacție toată clasa politică actuală și nu se împicioroghează noile partide și, dacă nu s-o putea, a zis să-i mai dea un șpiț PDL-ului, direct în guvernarea Boc și ANRP (un preambul pentru ruperea măritului PNL programată în primăvară), Realitatea tv a atacat furibundă oamenii pe stradă amenințându-i că dacă nu-și cumpără crème de protecție, canceru-i mănâncă (Binomule, nu vrei să ne spui și nouă ce bani au cheltuit companiile canceroase cu presa autohtonă și vedetele ei lacome?), presa a comis un viol în grupuri, în serial iar Biserica ortodoxă le-a trimis enoriașilor un mesaj pe perioada caniculei: să se roage singuri să vină ploaia!

Pe scurt, ce urmează după un viol în grup?

Păi, dacă presa e în ratingul gol, așa ca în perioada de vară, urmează penetrarea totală a victimei de către hoardele de talk-show-iști.
Totală, adică oral (din care soțul tău adoooră!, zice presa quality), anal (nu vă fie frică!, e tot quality), normal dar fără prezervativ (care îmbolnăvește, zice fundamentalistul creștin și sclavagist de dreapta), frecat la creier până când victima “dorește” să apară la televizor, penetrat la conștiință până când victima “dorește” să se arate la față ca să mulțumească celor care au semnat petiția inutilă pentru arestarea violatorilor, curtarea la rece, prin mesaje și la cald, prin amenințarea cu linșaje și alte satisfaceri de rating cu microfonul, de la distanță, când microfonul e mai mic decât distanța.


Pe lung, fata a fost convinsă prin metode specifice să participe la emisiune, cu spatele și, deși i s-a promis avocatei că nu va fi expusă, a fost întoarsă și cu fața, sub pretextul că cei care o susțin vor s-o cunoască; după care a fost întoarsă pe toate părțile de toată presa: unii și-au pus cocarde în piept în cinstea ei, alții au profitat să ia apărarea politicienilor care sunt arestați pentru o pârlită de corupție în timp ce violatorii sunt liberi, unii au tras-o în emisiunile lor după mârșăvia de la pro-tv, chipurile ca să-l critice pe Măruță în timp ce dădeau chiar ei imaginile, alții au zis că foarte bine c-a dat-o la televizor ca să vadă toată lumea că-i urâtă, deci n-are nici o vină, vedete de doi lei de care pute țara, atât sunt de multe, au profitat să se autoinvite în platăuri de unde au zbierat la ea că ar trebui să fie mândră (texte labile din talk-show-rile americănești) etc.

Însuși Ponta a pipăit apăsat cazul ca să pună un pumn de cenușă pe Justiție.
Doar Biserica ortodoxă s-a abținut să ia apărare violatorilor așa cum a făcut data trecută cu violatorul anal de la Jean Monet.

În sfârșit, de la o vreme, un grup de psihiatri de la Socola (spitalul unde internații suferă toți de sindromul maniacal-compulsiv de exercitare a dreptului la vot) au pornit către casa victimei ca să-i ofere consiliere, urmăriți îndeaproape de un ciopor de reporteri care voiau s-o consilieze și ei. Noroc că fata fugise unde văzuse cu ochii și poate, unde penetrarea mass-media nu s-ajunge.

Acum, s-a lăsat o ușoară liniște. A mai rămas Antena cu cocarda-n piept ca s-o exploateze la maxim iar B1 a profitat să bage un reportaj cu sponsor nedeclarat despre ce fericire sunt gazele de șist, gândind că altfel penetrează informația la Pungești în vremuri de viol.

Nu s-a terminat însă: ziarele scriu că fata ar fi cerut clemență pentru unul dintre violatori, anume pentru ultimul din șirul de șapte care, după ce a violat-o “normal”, le-ar fi zis celorlalți s-o lase că-i e rău. Ei, Doamne!
În altă ordine de idei și nu prea, aseară, la știrile de pe TVR2, un reporter îi întreba pe călătorii coborâți din tren cum s-au descurcat având în vedere că doar un vagon avea aclimatizare, deci era plin, și numai toaletele erau ceva mai răcoroase.

O femeie povestea că i s-a făcut rău și conductorul (cred) a dus-o în WC-eu ca să-si revină după care a ieșit pentru că mai voiau și alții să intre, pe rând, să se-mprospăteze. Mai intram, mai luam o gură de aer, zicea ea. Şi nu mirosea doamnă, întreba reportera? Mirosea dar luam o gură de aer, zicea femeia.
 
Am scuipat pepenele-n chiuvetă pentru că m-a pufnit râsul, cu întârziere. Nu-mi venea să cred!
-Cum adică mă, mirosea, dar intra ca să ia o gură de aer?
-Adică mirosea a rahat, da’ era rece! Să mă-ntrebi pe mine când nu-nțelegi d-astea!