De ce avem criza apei?

 “Ȋntunericul era ieftin iar lui Scrooge ȋi plăcea asta.” ― Charles Dickens, A Christmas Carol

Pentru că aşa ni s-a spus, că va veni criza apei! Ministra Mediului ne-a promis-o şi-a livrat-o. De ce, de ce! Din cauză de ȋncălzire globală! E adevărat că au fost golite lacurile de acumulare dar, dacă nu ne lovea codul portocaliu, nu se-ntȋmpla catastrofa. Practic, din cȋt s-a-nţeles, Apele Romȃne s-au apucat să golească lacurile de alimentare cu apă, undeva prin vară, pentru reparaţii de maximă urgenţă şi, cȋnd să se apuce de treabă, a venit codul portocaliu.

Pentru cei care nu ştiu, codul portocaliu, ȋn cazul de faţă, face parte din noua democraţie climatică şi aparţine de Ministerul Atribuirii. Altfel, e una din miliardele de ploi de noiembrie care a fost mȋzgălită cu portocaliu, ca să recunoască tot cretinul o ploaie cȋnd plouă.

Deci, s-a-nţeles, da? Pe-o parte se golea bazinul de apă iar pe alta, codul portocaliu o punea la loc. Un fel de munca lui Sisif dar fără găuri ȋn găleată.

Legea mirosurilor. Mirosul resimţit

 

Campanie: Ȋmpreună fără miros! Spune NU, simţului olfactiv!

Legea care prevede ȋnfiinţarea Miliţiei Mirosurilor a fost pritocită ȋncă din 2020, imediat după campania de răspȋndire a Covidului. Politicienii nu s-au grăbit să dea şi norme de aplicare sperȋnd că tot poporul va inhala virus d-ăla greu şi va rămȋne fără miros pe viaţă.

Acum, oengista de la Mediu, Regina Mirosurilor din guvernul Bolojan, a luat sconcsul de coadă şi a completat legislaţia, ȋn vederea tratării disconfortului olfactiv al populaţiei. Nu mă-ndoiesc că va fi un joint venture ȋntre meteorologi, polenologi, ISUnologi şi turnători la Mirosecuritate.

Va fi invazie de titluri exaltate: Alertă, spitalele sunt pline de afecţiuni ale receptorilor sensibili! Se caută leacul. Copiii sunt cei mai afectaţi!

Autorităţile ȋnalt-competente vor ţine, conform legii, un “jurnal de mirosuri” unde toţi cetăţenii de bine, cărora le pute ceva, vor turna reclamaţii.

Ne aşteptăm ca, poliţiştii de la anti-drog să se transfere la Miliţia Mirosurilor, cu ăia care trag pe nas, după ei. Procurorii vor stabili dacă sunt suspiciuni rezonabile că pute şi vor trimite roabe de dosare ȋn instanţă, cu lopeţile de grajd, cu tot, şi martorii mirositori de bună credinţă. Vȋrsta de pensionare a magistraţilor va scădea la 28 de ani.

Probabil, O. Țoiu, de la Externe se va ocupa de noul odeur, deoarece, evaluarea mirosurilor se va face ȋn funcţie de standardele naționale, europene și internaționale în vigoare.

O reţetă de parfum care te va surprinde. Bun şi pentru Nicuşor Dan

Să căutăm vinovaţi!

Nu spun că oamenii nu au partea lor de vină, dacă şi-au construit casele unde nu trebuie dar… aţi observat că ei au rămas singurii vinovaţi?

Să căutăm adevăraţii vinovaţi! 

Strategii există dar nu sunt puse ȋn practică. Nu cumva, lucrurile nu se fac, tocmai ca să rămȋnă nefăcute?

Ȋnţeleg că, situaţia e mult mai gravă decȋt se poate reda la televizor. Călin Georgescu a spus că, deşi presa a prezentat foarte bine subiectul, de-abia cȋnd ajungi la faţa locului ȋţi dai seama de catastrofă. El sugera că fiecare romȃn de acolo ar avea nevoie să fie “adoptat” de alţi romȃni, atȋt e de grav.

Trebuie să căutăm vinovaţi! Că de-aia o ţinem dintr-o catastrofă ȋn alta.

Am văzut că toată lumea e ȋncruntată de indignare, vizavi de prestaţia Ministrei Mediului. Uite, mie nu mi se pare că e mai insensibilă decȋt mulţi dintre cei care profită, acum, de drama inundaţiilor. Eu văd lipsa de compasiune reală pe faţa celor care se schimonosesc, forţȋndu-se s-arate că le pasă.

Măcar, ea a venit, spre deosebire de toţi ăilalţi şase sute de aleşi ȋntre aleşi. La ce ne aşteptam? Ea nu e ca noi. Ea vine din viitor. Cȋnd se uită la noi, ȋşi imaginează cȋt ar fi lumea de verde şi oxigenată fără atȋta popor.