Curba de sacrificiu. Iar a fost scoasă la vȋnzare.
Periculoasă dar unduioasă. Te face să te gȋndeşti că, dacă reduci viteza pȋnă
la evitarea oricărui pericol, scapi. Cum ar fi fost să-i fi zis autostrada de
mare viteză, străjuită de cȋmpuri ȋn flăcări, care se opreşte, brusc, ȋntr-un
zid? Sau ȋntr-un hău?
N-ar mai fi avut cine să transmită condoleanţe. Aşa, e doar
o curbă. Cȋt poate să ţină o curbă? O sută de ani?
Chiar aşa: dacă v-am spune că sacrificiul va ţine o sută de ani, ce-aţi face?
.jpg)
Am dat, din ȋntȋmplare, peste doi dezbrăcaţi din show-ul
documentar “Naked and afraid” şi, nu că m-aş documenta pentru cȋnd ne vom
ȋntȋlni cu toţii, la Davos, cu Schwab şi ȋmbrăcata din şifonierul de cinşpe
minute de la externe dar, două lucruri mi-au atras atenţia, aproape
prevestitor. (Binenţeles că n-ar bază ştiinţifică, măi!)
Mai ȋntȋi, femela cavernelor, rătăcită departe de
peştera natală, a emis o declaraţie de emancipare: El ȋmi zice să fiu “culegător”
dar eu nu vreau să fiu culegător!
Timp ȋn care, mai ȋncolo, aproape de malul rȋului, bărbatul meşterise ceva… ce-ar lua prin surprindere pȋnă şi oengistele de mediu.
La
ȋnceputul acestui an, cercetătorii estimau că există o probabilitate de 3,1% ca
asteroidul 2024 YR4, sau “City Killer”, să lovească Pămȋntul ȋn 2032. Adică, imediat
după ce democrata UE o să ne bage cipu’ ȋn bulletin şi-o să ne ia ȋn spaţiu,
resetare programată pentru 2031.
Doamne-Ajută, cum se spune pe la noi (indifferent de catastrofă), e mană cerească - ȋţi dai seama cȋt ne-ar lua să săpăm aşa o groapă! Deşi, dacă asteroidul (sau mormanul cu deşeuri de sateliţi) nu va fi agăţat şi prăbuşit controlat, pentru o nouă reaşezare a valorilor şi polilor de putere, s-ar putea să ne trezim cu nişte provocări mai surprinzătoare decȋt rezultatul alegerilor.
Acum să bem și ultima
cafea,
Din ceașca prefăcută-n
călimară,
Cu zațul unui an întreg
în ea,
Redevenind străină și amară.
(Adrian Păunescu, Ultima Cafea – Eu nu sunt fan dar am zis să i-o dedic CNA-ului.)
Consiliul Naţional al Audiovizualului a mai găsit o ramură a libertăţii de expresie care nu se informează doar din surse oficiale, astrologia, şi-a hotărȋt să-i pună un avertisment, gen: Atenţie! Previziunile nu sunt sigure şi eficiente! Mai exact, „Informaţiile din acest program nu au bază ştiinţifică”.
Culmea privatizării: Schimbări climatice private
https://antipresa.blogspot.com/2025/06/rachetele-anti-grinfina.html
 |
Ce
spune legea despre o eventuală catastrofă climatică provocată intenţionat?
Dacă, anul trecut, numai
ȋntr-o săptămȋnă, s-a ȋntȋmplat ca, de trei ori, cerul să se ȋnvolbureze de
nori negri de furtună atȋt de puternic ȋncȋt ȋnchideai ferestrele, băga-i
copii-n case şi animalele la adăpost, şi tot de trei ori norii au fost alungaţi
iar ploaia n-a venit… ce poate fi asta? Nu mai spun de presiunea atmosferică ce
se formează ȋn acele momente cȋnd ploaia este ȋmpiedicată să se declanşeze iar
uneori durează incredibil de mult. Iar asta se-ntȋmplă toată vara şi nu numai.
Apoi, recent, am auzit un general vorbind despre “ȋn contextul schimbărilor
climatice”...
Grindina prezentată la
televizor e “reclamă”, zonele afectate n-ar fi fost acoperite de rachetele
anti-grindină.
Nu, nu cred că nucleara e cel mai mare pericol pentru
omenire.
Am
auzit-o pe proaspăta ministră a salvării, de la Mediu, făcȋnd o translaţie conotativă,
de la patriotism, la sănătate, cu haltă forţată, ȋn sfera sa de influenţă,
mediul.
Mai exact, după ce şi-a uns beregata cu duşca de patriotism rămasă pe fundul pet-ului din care s-au adăpat fals-opozanţii care i-au ajutat să cȋştige prezidenţialele, a ȋnvȋrtit sticla spre ei, s-a aşezat ȋn poziţia lotusului şi-a debitat: Ăsta-i hal de patriotism! Trezit d-alaltăieri, cu miros de nădragi şi miţoasă de oaie şi niciun pic de dezinfectant? Generaţia noastră are datoria să schimbe definiţia din DEX a patriotismului: patriotism ȋnseamnă sănătate; apoi, să schimbe definiţia sănătăţii: sănătate ȋnseamnă protejarea mediului; protejarea mediului ȋnseamnă plante şi animale rezistente la schimbările climatice, adică, producţie agricolă şi ferme de panouri solare.
O estimare bazată pe date recente, duce la concluzia că,
plimbatul cȋinilor ar putea costa sistemul de sănătate al Marii Britanii, 23 de
milioane de lire pe an. Doar plimbatul, fiindcă cele mai multe muşcături care
ajung la urgenţe sunt ȋntre oameni, nu altfel. După ce-şi plimbă căţeii şi
copiii, ȋn stare profund letargică – nici nu-i trage din drum cȋnd se apropie
maşina pe alee, cum vedem şi pe la noi – masa ori acceleraţia gravitaţională, cu
două picioare, ȋşi ȋnfige dinţii ȋn animalul din aceeaşi specie, cu prima
ocazie care-l scoate din “zona de confort”, cum se spune acum.
Aşa că, fiind o chestiune de mȋnuirea lesei, autoritătile ȋnalt-competente ȋn domeniu (precum guvernul ȋn funcţie de la noi) – care au rezolvat toate celelalte probleme grave, vin cu – aţi ghicit! – măsuri preventive. Cum ar fi, sfaturi pentru manevrarea ȋn siguranţă a lesei, un ghid de siguranţă publică, o broşură cu “practici optimale de plimbat cȋinele” – care vor costa alţi bani, altă distracţie, binenţeles. Desigur, greul pică tot pe căţei, care vor fi supuşi unui curs de dresaj serios, fiindcă pe ei ȋi duce capul.
Mă mir de ultimatumul dat de Donald Trunp, Iranului! Fiindcă, nimeni nu va capitula, condiţionat sau nu. Şi nu e vorba doar de Iran. Taberele sunt radicalizate, indifferent despre cine/ce e vorba.
Uite, de pildă, zvonul că, o nouă “criză pandemică” stă să-nceapă
prin octombrie e, probabil, parte din Strategia pentru Sănătate Globală a OMS,
programată pentru 2025 – 2028.
Deci, nimeni nu se lasă. Bănuiesc că, la noi ȋn ţară,
doctorii cu sicrie de la Arad sunt tot acolo iar, la iarnă, pămȋntul va fi tot “destul
de înghețat și tare”.
Ce e asta, “sănătate globală”? De ce nu, cosmică? Dacă vin
extratereştrii, ȋi vaccinăm şi pe ei? Adică, ȋnţeleg cum implementezi anunţata
ȋndopare globală, pe reţetă, cu ciuperci halucinogene dar… ce e asta “sănătate
globală”? Ȋi ȋmbolnăveşti pe toţi de acelaşi virus şi le aplici acelaşi
protocol medical? Cu aceleaşi efecte adverse cunoscute?
Mai e nevoie să moară oameni? Că noi ştim cum e. Avem catastrophe
incredibile ȋn fiecare an, care ne iau prin surprindere de fiecare dată.
Nimeni nu capitulează.
Nimeni nu capitulează! Mă mir de ultimatumul dat de Donald Trunp, Iranului! Fiindcă, nimeni nu va capitula, condiţionat sau nu. https://freefrompress.blogspot.com/2025/06/nimeni-nu-capituleaza.html
Olá, menina! Ai Chiquita! Olá! Olá! Sau A-lo! A-lo!,
cum ar zice Elena Ceauşescu. E că, aşteptarea a meritat? Nu se putea Leoncio
fără Sclava Isaura.
Şi nu e pentru cine se pregăteşte, e pentru cine stă, pȋndeşte.
Aţi văzut de ce s-a dat contracandidatul la o parte? Pentru ca data viitoare
chiar şi el să fie valabil. Sau, cum zicea şeful partidului ȋn doi peri, odată
(cȋnd cele două invenţii progresiste, USR-AUR, au votat laolaltă ȋn Parlament),
oricum noi vom rămȋne pȋnă la urmă singurele partide. Poate v-a scăpat!
Deci, a durat dar a meritat. O agenturoasă a progresului planetar, Anca Dragu, fostă stăpȋnă la Finanţe pe la noi - ȋn guvernul tehnocrat şi independent de propăşirea naţiei, guvernul Cioloş – ulterior transferată la Conducerea Băncii Naţionale a Republicii Moldova, a descălecat aseară la Bucureşti. Ca şi cȋnd, atȋt aştepta, solstiţiul de vară, ca să ne bage-n favelas!
După toate faptele şi aparenţele, analfabeţii funcţional vor
fi ȋnlocuiţi cu tȋmpiţii de cap. Şi nu mă refer la faptul că, ȋn Romȃnia, după
ce s-a dat Baltagul, ȋn buclă, treizeci de ani, acum le “pică” subiecte
identice cu cele din anii trecuţi.
June
16, 2025 - NY Post
Baffled
parents forced to follow bizarre rule at kindergarten graduation: ‘Straight out
of “Black Mirror”’
Ȋn America, mama unui copil “absolvent” de grădiniţă a
postat pe reţele ceremonia de tip dystopic, la care toată lumea s-a supus, deşi,
ulterior, unii s-au arătat indignaţi.
Mai exact, educatoarea noii generaţii, le-a cerut
părinţilor să nu aplaude fiecare copil ȋn parte, decȋt... o dată. Clap! La
ei se poate.
O aplauză, mă scuzaţi – am verificat şi, ȋn limba romȃnă, evident, nu există decȋt pluralul dar…ceva trebuie făcut. Nu de alta dar, cȋnd o ieşi guvernul ăsta din epidurală, s-ar putea să ne trebuiască.
De ce nu vor guvernanţii să mărească pensiile? Răspunsul te va surprinde! https://antipresa.blogspot.com/2023/02/de-ce-nu-vor-guvernantii-sa-mareasca.html
De ce nu-i răspundeţi doamnei Silvia Petre, cȋnd vă ȋntreabă
de ce pensionarii sunt băgaţi laolaltă cu asistaţii social (sau beneficiari de “pensii
sociale”, mai nou)?
De cȋte ori doamna sau altcineva ȋntreabă de ce s-a
desfiinţat fondul de pensii, cȋţi bani se strȋng din contribuţia angajaţilor la
pensie – unii spun că sufficient cȋt să respectaţi legea indexării – de ce
băgaţi pensionarii ȋn acelaşi “fond” cu asistaţii social - toată lumea e mută,
ȋn studiouri, fie ei politicieni sau jurnalişti.
De ce nu răspundeţi, fiindcă ştiţi răspunsul?
Norfolk villagers may be forced to sell homes for solar farm https://www.edp24.co.uk/news/25234459.norfolk-villagers-may-forced-sell-homes-solar-farm/ - Eastern Daily Press
Sătenii din Norfolk ar putea fi obligaţi să-şi vȋndă casele
pentru o fermă de panouri solare
“Pentru prima
dată, ȋn Marea Britanie, sătenii din unele zone din Norfolk ar putea fi forţaţi
să plece din casele lor, ca să facă loc unei ferme uriaşe de panouri solare.
Oamenilor care
locuiesc ȋn cel puţin 24 de proprietăţi din Hempnall, Saxlingham şi Tasburgh,
li s-a spus că “locuinţele lor ar putea fi achiziţionate” de dezvoltatori care
speră să construiască cea mai mare fermă de panouri solare din ţară.
Proiectul numit East Pye Solar Project, intenţionează să alimenteze cu energie electrică 115 000 de case, acoperind cu panouri solare 2 500 de acri – echivalentul a 1762 terenuri de fotbal.
- Ai venit bine, ȋn perioada asta, romȃnii sunt aproape toţi plecaţi acasă. Prea puţini mai sunt p-aici. Uite, cei de colo sunt romȃni!
- De unde ştii? Eu nu văd nicio deosebire. (Ba, era să
zic, sunt chiar mai… dar sper că n-am zis.)
- Aşa suntem noi, ne cunoaştem că suntem romȃni. Nu ştiu de ce, pur şi simplu, ne cunoaştem…
Ura. Mă gȋndesc s-o revizuiesc… https://freefrompress.blogspot.com/2025/06/ura.html
Psihologii
au descoperit o nouă boală pentru care se pot prescrie droguri: frica de-a fi
prim-ministru.
- Muicăă, nu vrea nimeni, muică, să fie premier! Ieşi degrabă
la drum şi buciumă ȋn cele patru zări, dar mai abitir spre nord-vest şi spre
salba de ambasade din jurul Cetăţii de scaun de la Bucureşti. Pune-ţi broboada
a neagră, de mers la cimitir, şi hondrocul de lȋnă, şi purcede la drum spre
Peştera Muierii, unde s-au adunat ȋn taină toţi eroii neamului, să dezbată cum
să-şi tragă panouri solare şi electricitate ȋn gaură de şarpe.
Pune-ţi opincile, nu pantofii dă lac, fiin’că afară plouă,
plouă şi-i prăpăd, muică, ţara e ȋmpărţită-n două iar telefoanele la 112 nu mai
contenesc. S-au terminat cizmele de cauciuc şi reportofoanele, muică, toată
lumea relatează de la faţa locului. Dintr-un singur loc.
Zi-le, tu, muică, ăstora, de la Viana sau de la Bruxelles, să numească ei şi premierul, să tacă odată jalea şi norii! Apoi, să ne-apucăm odată de războiul cu ruşii (pȋnă cȋnd vom ȋntoarce armele), ca să ne apărăm nevoile şi neamul, noradrenalina şi nora pentru mama. După care să ne tragem un glonţ ȋn cap.
Godfrey Bloom MEP (Yorkshire &
North Lincolnshire)
Europe of Freedon and Democracy (EFD)
Group
“Ȋmi vine ȋn minte acum, de fapt, un citat din marele filozof american Murray Rothbard, care spunea că statul e o instituţie de furăciune pe scară largă. Taxarea este doar un system prin care politicienii şi birocraţii fură bani de la proprii cetăţeni, ca să-i risipească ȋn maniera cea mai neruşinată. Acest loc nu face excepţie.
“Dieta” perfectă https://antipresa.blogspot.com/2024/08/dieta-perfecta.html
Vă plac ȋmbrăţişările? Cele nedorite, evident. Mergi pe
stradă şi te ȋmbrăţişează taman persoana pe care vrei s-o ocoleşti. Apoi te
pipăie pe faţă, pe gȋt, pe păr, pe gȋnduri, pe tot corpul pȋnă la picioare, pe
care le ȋmbrăţişează cu dragoste neţărmurită, unificatoare. Scoate o lupă specială
şi studiază titlurile, sloganurile, ȋncrederea - imprimate ȋncă din zorii iernatici
ai democraţiei.
- Aici, erai un copil, cȋnd făceai publicitate la fast-food
iar specialista Ligia te certa amarnic să nu mai mănȋnci ciorbă, că te-ngraşi. Aici
sunt genunchii apropiaţi, ȋn x, cȋnd ai ȋnvăţat să mergi cu călcȋiele depărtate,
ca să-ţi arăţi disponibilitatea de a fi vulnerabil, iar mai sus e matematica,
pe care ţi-am spus că o urăşti atȋt de mult - 0,3%, din care extragi 20%, apoi
80%.
Ȋţi dai seama, 80%? Vreau să te vindec! Totul e sigur şi efficient.
Aici e burta iremediabilă pe care ţi-am obţinut-o ȋn două etape, odată cȋnd ţi-am spus că ora de sport e comunistă şi te plictiseşte iar apoi cȋnd ţi-am ridicat moralul gras la rang de mȋndrie. Iar tu n-ai spus nu.
Pleavă şi smȋrcuri - …de la show-urile dătătoare de lecţii de viaţă – Camera iubirii, Peninsula iubirii, rahatul iubirii şi I love you, fă! – ca să le explici de ce nu e tocmai bine sau foarte, foarte corect să loveşti profesorii. https://freefrompress.blogspot.com/2025/06/pleava-si-smircuri.html
Campanie de “conştientizare”? Sper să nu văd vreo trȋntitură
că ia bani ca să molfăie nişte slogane tȋmpite despre nimic şi după aia să-şi
lanseze o maneluţă uşoară pentru publicul larg, cu bolovani ȋn loc de cap!
Oricum “cazul” se stinge, presa atȋt a fost plătită, atȋt a prestat.
Dacă murea de cancer, sponsorii săreau pe coşciug, să-şi rupă hainele după ei,
dar, dacă nu, politica vinde mai bine, cu bani de la buget. Iar felicitările,
pomana şi dansul nu ţin mai mult de trei zile şi trei nopţi. Se vorbeşte mai mult
despre show-ul dezgustător, care şi CNA-ului ȋi place.
Altfel, ȋn viaţa reală, cȋnd o dramă se-ntȋmplă ȋn public
sau unei persoane publice, se consideră că e un strigăt pentru atragerea
atenţiei asupra unui fenomen cu nenumărate victime din zone ignorate de
societate.
Hărţuitorul de cursă lungă
Din păcate, tragedia personală a unei familii, crima din
Cosmopolis, se va transforma ȋntr-o nefericire naţională - priveghiul,
ȋnmormȋntarea, pomana şi cernitul regretelor după internet, vor plȋnge-n valuri
la televizoare.
Vestea bună e că, organele de anchetă au toate şansele să rezolve cazul – crima petrecȋndu-se ȋn public, deranjatul mintal care a ȋmpuşcat-o s-a sinucis. Totul ȋn văzul lumii, deci, după ce vor elimina toate celelalte ipoteze – rusul după blocul din apropiere, asasinul plătit din tufiş, cianura şi moartea subită, cazul e case closed. Adică nu e aşa de complicat ca la Elodia, Mădălina Manole sau cazul de la Caracal, cu care ne-am putea prezenta, nu-i aşa, pe Investigation Discovery, cu propriul documentar mortal.
Cenzura draconică din Uniune e, ȋn realitate, despre acoperirea
corupţiei. Pare că, Putin s-a ȋnţeles cu conducerea de la Bruxelles să facă
Ucraina praf, timp ȋn care UE ne ţine ȋn stare de război şi continuă să corupă
şi să fie coruptă.
How the EU always gets away with it
From
fraud to nepotism to revolving doors between the public sector and industry,
the stench of impunity is pervasive. By MARI ECCLES in Brussels
https://www.politico.eu/article/european-union-corruption-pfizergate-ursula-von-der-leyen-impunity/
May 28, 2025 7:32 pm CET
“Ȋn hotelul
de lux al cartierului general al Uniunii Europene de la Buxelles, ȋn cafenele
şi săli de conferinţe, indignarea era vizibilă: De ce au picat doar pe Henrik?
Henrik Hololei,
un estonian sociabil care a avansat pȋnă la funcţia de director general ȋn
cadrul birocraţiei de la Bruxelles, a fost prins cȋnd primea atenţii de la
guvernul din Qatar, chiar ȋn timp ce departamentul lui negocia un acord
profitabil, ȋn domeniul aviaţiei – cu, ce coincidenţă cu repetiţie, Qatar.
Totul e-n
regulă, a spus Comisia Europeană cȋnd chestiunea a ieşit la iveală, ȋn 2023: pentru
toate zborurile “free flights” semnase un funcţionar superior din departament.
Problema e că acel funcţionar era chiar Hololei.
A provocat un
mic scandal, la momentul respectiv dar, cel mai probabil, ȋn Europa, puţini
oameni au auzit de el.
Iar asta - la fel ca răspunsul inexistent al Comisiei, concluzia extraordinară că nicio lege a Uniunii Europene n-a fost ȋncălcată, faptul că, după ce s-a retras, Hololei a făcut doar un pas ȋn lateral spre un loc călduţ de consilier superior, plus atitudinea “n-aveţi nimic de văzut aici” a formatorilor de opinie de la Bruxelles – ilustrează perfect nenorocita de excepţie de la regulă care infectează sistemul.
UE: cum de scapă basma curată. Ȋntotdeauna.
How
the EU always gets away with it
From fraud to nepotism
to revolving doors between the public sector and industry, the stench of
impunity is pervasive. By MARI ECCLES in Brussels
https://freefrompress.blogspot.com/2025/05/ue-cum-de-scapa-basma-curata-intotdeauna.html#more
Cu frenezie. S-a ȋmpotmolit, un pic, de la ploile astea, dar
nu se lasă. E o presiune constantă s-arăţi publicului că viaţa merge ȋnainte,
niciun animal n-a avut de suferit ȋn timpul spectacolelor, nimeni nu dezertează,
am făcut inventarul şi suntem toţi. Aproape…
- La muncă şi la luptă, altfel vă ia mama dracu’! Mişcă,
mişcă, pȋnă nu se trezesc beţivii din sat să ne ceară banii ȋnapoi pe bilete!
Dresorii biciuiesc ȋngrijitorii şi animalele deopotrivă,
elefanţii ȋşi extrag cu zgomot copitele din noroiul greu, maimuţele fug ȋn
toate părţile, neştiind pe umărul cui să-şi pună ȋncrederea, gȋştele cu penele
tăiate ȋşi iau avȋnt ȋncercȋnd să zboare printre lanţurile comediei căzute-n
dizgraţie. Caravana trebuie ȋmpinsă ȋnainte, amintirele trebuie lăsate-n urmă.
La fel şi reclamaţiile.
Caii, cu zorzoanele şi clopoţeii ȋncă pe cap, tȋrăsc de trăsurile
ȋncărcate cu mimoze şi dizeuze. Ultimul dintr-un lung şir, piticul cu şolduri
ȋn piuneze, zdrobite-n tinereţe, ȋn vremea revoltelor, ȋn arestul miliţiei,
se-ntoarce pe capră, cu tot corpul şi cu faţa ȋnciudată spre Director şi strigă:
- Şarlatanul! Impostorul! Să fie prins! Smucind fără să vrea de hăţuri, a speriat caii şi-a scăpat căruţa-n şanţ. O mie de ȋnjurături birjăreşti i-au scăpat pe gura obosită, semnalizȋnd, pentru cine avea răbdare să bage de seamă, că nu se lasă.
Circul merge mai departe -La muncă şi la luptă, altfel vă ia mama dracu’! https://freefrompress.blogspot.com/2025/05/circul-merge-mai-departe.html#more
L-am auzit pe unul astăzi umflȋndu-se-n guşă că Romȃnia s-a
făcut de mare mȋndrie ȋn toată lumea, prin alegerea inteligentă de la ultimele
prezidenţiale – adică democraţia hibridă e noul must have - iar asta se
datorează sistemului de educaţie efficient, de după Revoluţie. Dacă vă vine să
credeţi!
Asta, după ce ministrul psiholog de orientare oengistă a venit
c-un expozeu lăbărţat, despre cȋt de analfabeţi funcţional sunt romȃnii, nu-i de
mirare că votează prost. Evident, el se referea la ramura a proastă, dar fără
să fi făcut o cercetare exactă, ca să vedem cȋţi analfabeţi au votat intelligent
şi cȋţi deştepţi au votat prost. Şi asta, după părerea lor, a inventatorilor de
tulburări anxioase, sindroame invizibile şi diagnostice la kil.
Nu ştim, deci, care-i capul şi care coada, dar…
Speranţa ascunsă in avertismentul lui Orwell, 1984 – 2024
1984/2024 – the Hidden Hope in Orwell’s Warning, by Paul Cudenec, Winter Oak https://antipresa.blogspot.com/2025/05/speranta-ascunsa-in-avertismentul-lui.html#more
Practic,
intrăm ȋn concediu prelungit, probabil, pȋnă la sfȋrşitul vieţii. Ultima şansă –
mă rog, chiar ipotetică – de a nu fi supuşi elucubraţiilor globaliste de la
Davos - a zburat. Că despre asta era vorba, nu despre persoane.
Ȋnţeleg
că, se doreşte, ȋn continuare, democraţia partidului unic şi, ȋn vederea
implementării acestui chinezism de succes, PSD e ȋmpuns ȋn coaste să se mişte
la guvernare. Ȋn
aceste momente grele pentru ţară. Pe care noi trebuie să le fi provocat,
fiindcă se exercită o presiune constantă, ca să nu-i spun hărţuire sexuală – avȋnd
ȋn vedere orientarea pro-europeană a inamicilor noştri – pentru a ne strȋnge la
unitate.
-U-ni-ta-te! U-ni-ta-te! U-ni-ta…
Ȋn pat
cu duşmanul, cum ar veni. Acu’, noi ca noi, poate ne ascundem ȋn gaură de
şarpe.
Ȋnsă, despre
PSD, se spune că, ori intră la guvernare - ȋn şuturi – ori susţine un guvern
minoritar – sub ameninţarea dosarelor penale. Poate v-a scăpat!
Ȋn ce ne
priveşte, lucrurile sunt clare.
Imaginaţi-vă că, ȋntr-o zi ploioasă şi rece, pe seară, cȋnd ȋţi intră crepusculul ȋn oase, se-aud voci pe scară şi bătăi ȋn uşă. Deschizi, fiindcă sună a administraţie, inundaţie, trebuie să dăm cu var sau ceva se-ntȋmplă iar, ȋn prag (vorba vine) o fiinţa mieroasă, cu textul pregătit, ȋţi cere prietenia trans-partinică.
Speranţa ascunsă in avertismentul lui Orwell, 1984 – 2024
1984/2024 – the Hidden Hope in Orwell’s Warning, by Paul Cudenec, Winter Oak https://antipresa.blogspot.com/2025/05/speranta-ascunsa-in-avertismentul-lui.html#more
Din străinătate, nici mie
nu-mi place cum sună diaspora. Pentru că, să-ţi spun cinstit, sună a iremediabil
fără de ţară.
Dragă romȃne, te rog, nu mai plȋnge! Nu mai asculta muzicuţa aia plȋngăcioasă! Crede-mă pe mine, Alexandrescu, Simion şi ceilalţi nu te vor aduce acasă. Acasă poţi veni şi singur, că doar nu s-au ȋnchis graniţele.
Nu vii, pentru că locurile de muncă
sunt prost plătite sau concursurile de ocupare a unui post mai bun sunt trucate,
corupţia te ȋnconjoară din toate părţile, pensionarii (din nu ştiu ce motiv)
dispar cu milioanele şi sunt ȋnlocuiţi cu asistaţii social, sistemul de
ȋnvăţămȋnt e nepăsător cu copilul tău, festivalurile de droguri sunt mai multe
decȋt oriunde ȋn Europa, grupurile de interese cele mai veroase, din ţară şi
străinătate, sunt toate aici şi ne jefuiesc şi ne ucid pe toţi. Şi e legal.
Nu mai avem niciun drept stipulat
ȋn Constituţie. Ȋn
orice moment, ne pot ȋmpuşca ȋn casă sau pe stradă. Şi e legal.
Nu mai plȋnge şi nu te mai simţi
nenorocit fiindcă ceilalţi, Porumbel, Ciutacu, Curea… – n-am mai urmărit să-i ştiu
exact – te fac “spălător de funduri”, plebe, ratat, “pleava societăţii” etc.
Nu te revendica, cu mȋndrie,
de la pleava societăţii, e o capcană mizerabilă!
Mi s-a spus: Eu… cred că
scot decodorul, prea ne fac ȋn toate felurile… parcă, in Romȃnia, n-ar fi
oameni care fac şi munci d-astea…
Dă-i dracu’, scoate decodorul!
Utopică, desigur. M-a scos din sărite că l-am văzut pe Guvernatorul
BNR. M. Isărescu, doar el nu se băgase-n seamă, comentȋnd despre candidaţi,
indirect dar implicit, şi despre cum nu poţi să vorbeşti despre naţionalizare
că se “zguduie” piaţa de capital, investitorii fug mȋncȋnd pămȋntul iar “ȋncrederea”
se restabileşte numai ȋn condiţii de “pace socială”. Deci, nu putem să ne
atingem de statul bugetofag.
Ipoteză utopică
Să presupunem, prin absurd, că un multi-trilionar se oferă
să plătească toată datoria Romȃniei şi, ȋn plus, să-i finanţeze continuarea
proiectelor ȋncepute dar şi altele care vor veni, pe următorii zece ani. Gratis.
Ce ziceţi, ar avea Romȃnia voie să accepte oferta?
“Planul lui Moreno se bazează pe patru piloni majori: ecologie, proximitate, solidaritate şi participare. Cu aceşti piloni, el speră că poate crea oraşe prietenoase şi adecvate traiului uman.” (Oraşul de 15 min – nu mai eşti singur, e interzis)
Dincolo de ce s-a spus, s-a rȋs, s-a folosit ȋn campanie.
Pentru că, dincolo de bȋrfa standard, se află valorile – termenul ăsta
nenorocit care ȋnlocuieşte tot ce era important şi pentru noi, ȋn materie de
principii de viaţă cu care te naşti şi mori, după ce-ai ȋnţeles tot ce-aveai
nevoie – ideile fixe şi noua doctrină, inaplicabilă altfel decȋt ȋn condiţii de
dictatură de urgenţă.
Ȋnţeleg că, ȋn laboratoarele de la Bruxelles se lucrează la
următoarea urgenţă, fiindcă războiul din Ucraina va fi oprit cumva iar fundaţia
ȋnaltelor idealuri are termen de execuţie pȋnă ȋn 2030.
Deci, dincolo de aparenţe, locuinţa preşedintelui care
trebuie, arată ca o cameră de cămin a unui cuplu aflat ȋn ultimul an de studiu
(care se cunoaşte şi hălăduieşte laolaltă din anul ȋntȋi) sau ca o ȋncăpere cu
chicinetă ȋnchiriată aproape de locul de muncă, depersonalizată. Asta ar
ȋnsemna că, ȋn weekend, familia pleacă acasă.
Ȋnsă, a ales s-o prezinte publicului larg şi postului RTV
p-asta care, au crezut ei că arată ca o locuinţă modestă din Romȃnia, de oameni
normali (şi simpli), care-şi duc zilele ȋn aceeaşi cameră cu ciorba de perişoare,
o canapea uzată acoperită cu o pătură la fel de veche şi-o mulţime de acareturi.
Ei bine, nu!
Ȋn
sfȋrşit, s-a terminat. După anularea democraţiei normale, arestarea şi
fabricarea de dosare penale outsiderilor şi blatul contracandidatului fake, s-a
ales cine trebuia. Ȋncă de ieri de la 15:30 s-a stabilit şi s-a
anunţat rezultatul care, surpriză, la ȋnchiderea urnelor, a fost aproape exact
cel prognozat de casele de sondare, ȋn ciuda spiralei tăcerii şi a chixurilor
cu repetiţie pe care le dau cercetătorii de la o vreme. Dacă v-aţi fi
permis să le anulaţi şi p-astea, următoarele ieşeau fix pă fix.
Vai, ce bucuroşi erau cei de prin platăuri, de parcă ei
le cȋştigaseră! Mai ales că, ȋntr-o solidaritate nemaiȋntȋlnită, toată presa
poate spune că le-a cȋştigat. Sub 1%, pe la periferie, spera la altceva. Dar, cel
mai mult mi-a plăcut apelul oengiştilor la unitate:
-U-ni-ta-te! U-ni-ta-te! U-ni-ta-te!
Urmează woke peste tot şi continuarea construirii “mişcării
suveraniste” (anti-avort şi a toată contracepţia), scopul existenţei
blatistului ȋn campaniile succesive.
O să fim “verzi”, zdrenţăroşi, cu ȋncălţările pline de
praf sau de noroi… Săptămȋna trecută, mi s-a adus la cunoştinţă, care ar putea
fi alternativa:
-Ne cumpărăm o traşcaletă d-aia cu două locuri…
-…
-Da, au făcut ăştia o traşcaletă d-aia cu două locuri, e
electrică.
-Ȋncape şi căţeluşa?
-…Cred că da.
-U-ni-ta-te! U-ni-ta-te! U-ni-ta-te!
.jpg)
“Franţa
e pe cale să devină un Dineyland pentru străini, populat de imbecili care fac
vin şi brȋnză ȋmpuţită pentru turişti. Oamenii sunt manipulaţi, libertatea nu
mai există.” G. Depardieu
Ştiaţi
că ȋncălzirea globală vă poate afecta viaţa sexuală? Nu? Dacă nu, vă spune
specialistul de la Ministerul Atribuirilor: criza climatică este cea mai mare
ameninţare la adresa umanităţii şi afectează toate aspectele vieţii, inclusiv
libidoul. Asta, din cauza vremii extreme, tot mai frecvente, care va induce
stress post-traumatic, anxietate şi depresie – toate menite să-ţi scadă
interesul.
E o previziune
bazată pe imaginaţie, doar nu credeaţi că-i un flagrant din viitor!
Apoi, căldura
extremă provoacă letargie – aici, consecinţele sunt implicite şi se subȋnteleg.
Adică, suspiciunea rezonabilă există, poţi să faci o arestare cu reţinere pe
treizeci de zile.
“Un
studiu a descoperit că zilele cu temperaturi de peste 27°C au drept consecinţă – 8-10 luni mai tȋrziu,
aproximativ - semnificativ mai puţine naşteri. Ȋn medie, zilele fierbinţi au fost associate cu o
reducere a natalităţii, nouă luni mai tȋrziu, cu 0,4%, adică 1100 de naşteri.” https://ideas.ted.com/how-climate-change-affects-sex-and-dating/
Nu vă luaţi
după denumirea site-ului, datele aparţin experţilor, precum Katherine
M. Hertlein PhD, professor ȋn cadrul Programului Terapia de Familie şi de
Cuplu, Universitatea Nevada, Las Vegas. (mai sunt şi alţii)
Am dat citatul,
ȋn original, mai jos. Ştiu că eu sigur aş simţi nevoia să-l verific.
Apoi,
ȋntovărăşirea…, pardon, formarea unui cuplu de tip globalist depinde, spun
experţii, de mentalitatea faţă de ideologia de mai sus, asociată forţat, cu
salvarea mediului şi-a planetei. De exemplu, eşti “pro-mediu” (de parcă noi am
fi ȋmpotrivă), eşti altruist, o caracteristică dezirabilă pentru un parteneriat
pe termen lung.
Mai pe-nţelesul
nostru, scria una pe un forum, pe undeva, că s-a despărţit de ăla cu care
se-ntȋlnea, fiindcă a văzut că nu era adeptul protejării mediului. Adică, ce
făcea, te-ntrebi? Arunca gunoiul pe jos, zice idioata. Nu cumva era prost, pur şi
simplu?
Pentru ăştia
ar trebui să salvăm noi planeta şi să mergem la război, ȋn acelaşi timp.
Deci, să te
faci “verde” (“going green”), te face mai atractiv, ȋn vederea ritualului de
ȋmperechere, spune studiul.
Ştim
asta, de la casele de cercetare şi sondare Tinder şi OkCupid,
care au constatat că menţionarea schimbărilor climatice şi-a altor termeni care
ţin de mediu, a crescut cu 240%, ȋntre 2018 – 2020. Pe Tinder, ȋn 2019, “schimbări
climatice” şi “mediu” au fost ȋn topul listei user-ilor Generaţiei Z, definitorii
ȋn alegerea unui partener pentru o ȋntȋlnire.
Iar asta ȋi
conectează intellectual şi emoţional, de unde rezultă “sex ȋmplinit”. E, că nu ştiaţi?
Intelectual, se referă, probabil, la folosirea clişeelor de mai sus, iar, la “emoţional” se lucrează cu sȋrg să devină o terapie la modă, care abia aştept să facă furori şi-n Romȃnia. Mai ales după “răsturnarea bruscă de situaţie” de duminică.