“Dreptul de-a fi lăsat ȋn pace este, cu adevărat, ȋnceputul
libertăţii noastre.”
Halat Alb
Dacă mai
avem voie să-i spunem așa. Amu, cică era odată o țară care avea drept împărat
un crai politic, de dragul căruia se topeau mai toate puterile străine care îl
și înscăunaseră. Acest crai avea, în mare, vreo trei fii parlamentari și un
frate mai mare, pe care conspiraționiștii, de-ai dracu’, îl chemau Big Brother
deși pre numele lui de botez îi zicea Verde-împărat.
Big Brother
avea mai multe fiice neîmperecheate încă și, cum populismul crescînd al
planetei îi scurta zilele văzînd cu ochii, grija lui cea mare era cui lasă
moștenire atîta amar de împărăție, cumpărată cu bani grei din propria visterie
și crescută ca o societate deschisă spre tot felul de zări cardinale și
culturale. Așa că, îi trimise lui frate-său carte. Adică o carte.
Dar, să nu speriem telespectatorii! Stați cu noi, pen’ că, acuși-acuși avem imagini de la priveghiul cunoscutului cîntăreț de muzică populară din comuna Smicele. Filmare în viu, transmisiune live! Melodii de suflet chiar de la căpătîiul mortului.
Acum, să nu
ne depărtăm de firul poveștii, mai ales că s-a făcut un studiu și s-a
demonstrat că virusul nu se ia din povești, indifferent cîte povești plătite
s-ar da la televizor. Craiul cel mai răsărit chemă pe fiii lui și le zise: Am
primit o carte de la frate-meu, aflat la terapie intensivă, pe oxygen, și-n
carte era o scrisoare al cărei conținut mă grăbesc să vi-l destăinui înainte de
a-l afla din presă. Știți cum e, trăim într-o lume avidă de cetit. Deci, fiii
mei, Demis, Sachi și Leney, frate-meu, Ȋmpăratul Verde, îmi cere ca degrabă
să-i trimit pe cel mai vrednic dintre voi… N-ați auzit cuvîntul ăsta?
Destoinic… Nici? O. K., atunci, rumegați-o p-asta: acela care se va dovedi cel
mai antipopulist, va fi CEO-ul noului capitalism global și-o va impregna cu
omul nou pe fiica cea mai ecologistă și multinațională a lui Verde-Ȋmpărat,
Climatis. (Liniște) Antipopulist, în accepțiunea modernă, înseamnă să
contrazici, cu sudalme și minciuni, tot ce zice poporul neconformat. Să pui
botniță îndărătnicilor, tună el! Iar asta aduse un ropot de aplauze scurte și
oarece însuflețire în ochii neprihăniți ai odraslelor, ba chiar o sclipire de
voluntariat gata să intre-n vîrtejul vieții.
Acum, știți
cum a fost: fiul cel mare n-a trecut mai departe de primul cap de pod fiindcă
tătîne-său, ascuns în servicii, i-a speriat calul cu masca bot-de-urs și pe el,
cu un grup de protestatari oengiști (cu sponsori în întuneric) iar fiul
mijlociu, care aflase de la servicii unde se aține împăratul, incognito, nici
măcar n-a riscat să cadă după cal, să n-o pățească precum eroul din filme, Superman.
Mezinul
familiei, crescut de televizor cu gustarea dintre mese pentru care și-a donat
alocația, prin telefon, la show-urile sponsorizate de farmacii, s-a văzut
nevoit să accepte provocarea. Însă, el nu făcea nimic fără acordul medicului,
așa că, mai ‘nainte să se dea jos din pat, s-a consultat la telefon cu Dr.
Chin, care i-a spus că, la iarnă, în Landul RO, va fi Valea Plîngerii, din
cauza schimbărilor climatice și a românilor care se împotrivesc purtării măștii
și expiră CO2-ul în atmosferă, în loc să-l țină-n ei. Deci, mai bine să plece-n
pribegie și, dacă s-o-ntîmpla s-ajungă la destinație, o primi și-un pui grill,
expirat, de la un mare lanț de supermarketuri.
Pe care, fie
că-l va lua, fie că-l va lăsa, tot rău o să-i pară.
Acestea
fiind zise, eroul nostru își luă inima-n dinți, halatul și papucii, și se
coborî la grajduri, unde nu mai găsi decît un cal pricăjit, rupt de muncă, plin
de bube și de toate bolile - numai coronavirus n-avea, că tocmai ieșise
vindecat de la terapie intensivă. Cu ultimele puteri, îi zise odraslei de
împărat:
- Dă-mi un
făraș de jăratic, că rău nu mai poate să-mi facă!
A doua zi,
după ce-și luă pașaportul de liberă trecere și mîrțoaga întremată, Halat Alb
ieși pe porțile palatului, după ce, cu greu, una din slugi s-a urnit din fața
televizorului să i le deschidă.
Ca la un
semn, societatea civilă i-a deschis calea şi toate creaturile suspectate s-au
ȋnchis ȋn case. Tot văzduhul era al lui.
Străzile
pustii adormiseră bîntuite de strigătele ascuțite ale pescărușilor, ca și cînd
o mare se zbătea s-ajungă pînă la noi. Mai apoi, sute de cămile cu girofar s-au
pornit a face slalom printre dune și bule sociale, stȋrnind colbul uliţelor
verzi. Ȋn scurt timp, sufletele negre ţeseau pȋnze de păianjen ȋn
colţurile ȋn care fuseseră ţinute captive pȋnă la moarte. Corbii strȋngeau
sacii negri iar zvonurile băteau din algoritmi, ȋn fiecare ungher de casă, ceasurile
pendulau mortalitatea exactă iar gȋndurile băteau la tastatură declaraţii pe
propria răspundere.
Toată lumea
servea cod.
Inima
voinicului tresălta de bucurie. Dregătorii ţării se plecau ȋn faţa lui, ȋi
burduşeau tolba cu alerte iar desaga-i se umplea de achiziţii ȋmblȋnzitoare de catastrofe.
Succesul implementării a devenit eroism iar salvatorii trimiteau sufletele pe
lumea ailaltă, ca să facă loc pe asta. De la o vreme s-a iţit şi-o poţiune
vaccinală, din care nu lipsea ingredientul secret. Şi nişte ulei de măsline (donaţi aici dacă va plăcut
articolul).
Craii de la
apus, ghicitorii ȋn gene, ȋşi cam terminaseră treaba. Venise vremea să ieşim
din grotă. Şi să ne cocoţăm ȋn copac. Reabilitarea psihologică a speciei umane, ne-a
spus biologul australian, nu se poate produce decȋt prin renunţarea la condiţia
umană.
Ȋnsă, pȋnă acolo e drum lung. Multe alte prevestiri trebuie
să-şi atingă scopul. Doar că, lumea a obosit de-atȋtea transformări,
observa cineva. Nu şi eroul nostru, care oboseşte cȋnd se odihneşte. Nici
dregătoria n-are stare, fiindcă ştie ce-a făcut şi-şi doreşte un black-out
complet, adică şi-o amnezie legală.
Aşa că, din nou, toată lumea serveşte cod. După trecerea prin Valea Seacă alertată de incendii spontane la ore fixe, Valea Plȋngerii precipitaţiilor abundente a infiltrat judeţele dinspre zona de război ucrainean, propuse pentru dislocarea populaţiilor, de alerte şi coduri. Fuiorul Țȋşley, Tornada Helene şi clopotele trase de Patriarhie pentru alungarea urgiei s-au ȋmpreunat ȋntr-un joint venture solidar cu stabilitatea, ȋnsă insufficient pentru a procrea omul mai nou.
S-au şi
grăbit un pic, ştiind că vine războiul peste noi. Altfel, evenimentul ȋncălzit
climatic ar fi avut loc ȋn luna dovlecilor, luna Halloween.
Un dovleac iluminat, ȋn loc de cap, ar
fi avut mai multă minte.
Transplant de rahat https://freefrompress.blogspot.com/2024/10/transplant-de-rahat.html#more
“Interviul care rezolvă condiția umană și salvează lumea” - interviu cu un biolog Australian care susține “sfîrșitul condiției umane” și întoarcerea la condiția maimuței
“Maimuțele
acelea nu puteau fi niște sălbăticiuni brutale, competitive, agresive, care se
băteau cu bîtele, după cum am fost învățați, ci, mai degrabă, trebuie să fi
trăit într-un fel de Grădina Raiului, într-un mediu blînd, altruist, innocent –
care, cum mi-ar plăcea să-ți explic mai tîrziu, în acest interviu, Craig, este
o stare de fapt în care specia de maimuțe bonobo chiar trăiește și acum, și în
care, recent, descoperirile antropologice au găsit dovezi că și noi am trăit
odată.”
https://freefrompress.blogspot.com/p/interviul-care-rezolva-conditia-umana.html
Măi, să fie, şi-atȋt m-am pregătit! Puteam să
pun pariu că trece de jumătatea blocului, aşa era de portocalie furtuna!
Alertele, ȋnsă… https://freefrompress.blogspot.com/2024/09/codul-negru-preventiv.html#more
The right to be let alone is indeed the beginning of all freedom https://en.wikiquote.org/wiki/William_O._Douglas
Romȃnia nu este atractivă din punct de vedere
turistic. https://freefrompress.blogspot.com/2024/09/hotelul-in-linia-intii.html
Inteligenţa
emoţională a Curţii Constituţionale https://freefrompress.blogspot.com/2024/10/inteligenta-emotionala-curtii.html#more
