Pe
scurt, în ultima perioadă s-au întâmplat următoarele: un bacalaureat cu
rezultate “bune”, multe șpăgi și copiuțe, femeia de serviciu din școală și înalții demnitari au primit salarii mărite înaintea tuturor
printr-o șmecherie
de du-te-vino politică mascată de presă prin titluri zilnice, uriașe, despre cum se vor
mări cu ‘zeci%, vreodată, chiar salariile doctorilor, polițiștii de la rutieră au
revenit la gradul de milițieni cu radarul ascunși în mașini civile, PNL-ul ăl mic a voit alegeri la cerere, în
toamnă, până când nu intră în putrefacție toată clasa politică actuală și nu se
împicioroghează noile partide și, dacă nu s-o putea, a zis să-i mai dea un șpiț PDL-ului, direct în
guvernarea Boc și ANRP (un preambul pentru ruperea măritului PNL programată
în primăvară), Realitatea tv a atacat furibundă oamenii pe stradă amenințându-i că dacă nu-și cumpără crème de
protecție,
canceru-i mănâncă (Binomule, nu vrei să ne spui și nouă ce bani au
cheltuit companiile canceroase cu presa autohtonă și vedetele ei
lacome?), presa a comis un viol în grupuri, în
serial iar Biserica ortodoxă le-a trimis enoriașilor un mesaj pe perioada caniculei: să se roage singuri să
vină ploaia!
Pe
scurt, ce urmează după un viol în grup?
Păi,
dacă presa e în ratingul gol, așa ca în perioada de vară, urmează penetrarea totală a
victimei de către hoardele de talk-show-iști.
Totală,
adică oral (din care soțul tău adoooră!, zice presa quality), anal (nu vă fie
frică!, e tot quality), normal dar fără prezervativ (care îmbolnăvește, zice
fundamentalistul creștin și sclavagist de dreapta), frecat la creier până când victima
“dorește”
să apară la televizor, penetrat la conștiință până când victima “dorește” să se arate la față ca să mulțumească celor care au semnat petiția inutilă pentru
arestarea violatorilor, curtarea la rece, prin mesaje și la cald, prin
amenințarea
cu linșaje
și
alte satisfaceri de rating cu microfonul, de la distanță, când microfonul e
mai mic decât distanța.
Pe
lung, fata a fost convinsă prin metode specifice să participe la emisiune, cu
spatele și,
deși
i s-a promis avocatei că nu va fi expusă, a fost întoarsă și cu fața, sub pretextul că
cei care o susțin vor s-o cunoască; după care a fost întoarsă pe toate părțile de toată presa:
unii și-au
pus cocarde în piept în cinstea ei, alții au profitat să ia apărarea politicienilor care sunt
arestați
pentru o pârlită de corupție în timp ce violatorii sunt liberi, unii au tras-o în
emisiunile lor după mârșăvia de la pro-tv, chipurile ca să-l critice pe Măruță în timp ce dădeau
chiar ei imaginile, alții au zis că foarte bine c-a dat-o la televizor ca să vadă
toată lumea că-i urâtă, deci n-are nici o vină, vedete de doi lei de care pute țara, atât sunt de
multe, au profitat să se autoinvite în platăuri de unde au zbierat la ea că ar
trebui să fie mândră (texte labile din talk-show-rile americănești) etc.
Însuși Ponta a pipăit
apăsat cazul ca să pună un pumn de cenușă pe Justiție.
Doar
Biserica ortodoxă s-a abținut să ia apărare violatorilor așa cum a făcut data
trecută cu violatorul anal de la Jean Monet.
În
sfârșit,
de la o vreme, un grup de psihiatri de la Socola (spitalul unde internații suferă toți de sindromul
maniacal-compulsiv de exercitare a dreptului la vot) au pornit către casa
victimei ca să-i ofere consiliere, urmăriți îndeaproape de un ciopor de reporteri care voiau s-o
consilieze și
ei. Noroc că fata fugise unde văzuse cu ochii și poate, unde penetrarea mass-media nu s-ajunge.
Acum,
s-a lăsat o ușoară
liniște.
A mai rămas Antena cu cocarda-n piept ca s-o exploateze la maxim iar B1 a
profitat să bage un reportaj cu sponsor nedeclarat despre ce fericire sunt
gazele de șist,
gândind că altfel penetrează informația la Pungești în vremuri de viol.
Nu
s-a terminat însă: ziarele scriu că fata ar fi cerut clemență pentru unul dintre
violatori, anume pentru ultimul din șirul de șapte care, după ce a violat-o “normal”, le-ar fi zis
celorlalți
s-o lase că-i e rău. Ei, Doamne!
În
altă ordine de idei și nu prea, aseară, la știrile de pe TVR2, un reporter îi întreba pe călătorii
coborâți
din tren cum s-au descurcat având în vedere că doar un vagon avea aclimatizare,
deci era plin, și numai toaletele erau ceva mai răcoroase.
O
femeie povestea că i s-a făcut rău și conductorul (cred) a dus-o în WC-eu ca să-si revină după
care a ieșit
pentru că mai voiau și alții să intre, pe rând, să se-mprospăteze. Mai intram, mai
luam o gură de aer, zicea ea. Şi nu mirosea doamnă, întreba reportera? Mirosea
dar luam o gură de aer, zicea femeia.
Am
scuipat pepenele-n chiuvetă pentru că m-a pufnit râsul, cu întârziere. Nu-mi
venea să cred!
-Cum
adică mă, mirosea, dar intra ca să ia o gură de aer?
-Adică
mirosea a rahat, da’ era rece! Să mă-ntrebi pe mine când nu-nțelegi d-astea!
