Ȋn Poiana lui Tik-Tok

 

-Domnu’ M. Moromete, ia stai dumneata acilişa pe scările prispei, că eu, d-acilea după tocător, ţi-oi povesti cum fu treaba cu prezidenţialele!

-Bine, măi, S. Jupuitule, da’, mai ‘nainte, să recunoşti, implicit şi peremtoriu, că eu n-am cunoscut nimic din ce urmează să-mi spui.

-Mai ţii tu minte, măi, Moro, cȋnd te frecai tu de ulucă şi ne ziceai: Bă, Jupuitule, să nu daţi voturile lu’ Simion, că i-oi da io salcȋmu’, cȋnd n-o mai ploua, şi ţie am să-ţi plătesc fonciirea, cȋn’ oi putea?

-Ȋhȋ!

-Ei bine, i le-am dat toţi. Iar peneliştii i le-au dat lu’ Georgescu.

-Mȋnca-te-ar lupii să te mănȋnce. Dacă n-am să te omor ȋntr-o zi!

-…

-Nu pă tine, pă Bisisica.

-Phui! O clipă, mi se năzări că implicit ai proferat ameninţări, chiar dacă ȋn afara realităţilor faptice.

-Zi mai repede, că se răceşte mămăliga!

Revelion 2025 şi “previziuni”

 

Ne trebuie un nou An Nou! Şi nişte locuri special amenajate unde să nu sărbătorim, departe de poporul dezlănţuit ȋn hore şi cluburi sau ȋn faţa marelui ecran din sufragerie.

Peste şapte milioane de săraci, cetăţeni romȃni, au luat lumină şi pocnete de artificii de la televiziunile creatoare de maaare conţinut, pline, pȋnă la refuz, de “iubitele vedete” care se ȋnmilionăresc pe spatele cocȋrjat al publicului păscut şi bătut pe loc de farmacii şi busuioc.

E o vȋnă artistică de nemaipomenit! Sunt mai mulţi artişti acum decȋt păduchi pe vremea lui Ceauşescu. Restul sunt chiombi.

Şapte milioane jumate din masa fiartă, nu-i aşa!, de anularea democraţiei, au băgat prezidenţialele moarte-n coteţ, au pus purceaua coaptă pe masă şi s-au holbat, ȋn noaptea de Revelion, la talentele dezgropate şi renăscute, an de an, prin ritualul piepturilor zgȋlţȋite, zmucirilor de cap şi degetelor pocnite pȋnă-n zoom-ul profund al lentilei afumate şi conştiinţei bete. Incredibil! Mai mulţi ca anul trecut. Lumea a uitat că aceleaşi vedete le vinde medicamente şi coşciuge tot anul. Vreo doi ani, mai mult coşciuge. Iar previzionarii OMS spun că nu e gata pȋnă nu cȋntă şi doamna grasă.

Cine COMANDĂ Romȃnia?

Revelion 2025 şi “previziuni” Ne trebuie un nou An Nou! https://freefrompress.blogspot.com/2025/01/revelion-2025-si-previziuni.html#more

Tocmai cȋnd a intrat spiritul suveranismului ȋn mai toată clasa politică?  https://freefrompress.blogspot.com/2024/12/craciunul-ororilor.html#more

Adrian Zuckerman, fost ambasador al SUA în România, îl susține pe Nicolae Ciucă la prezidențiale  https://www.b1tv.ro/politica/adrian-zuckerman-fost-ambasador-al-sua-in-romania-il-sustine-pe-nicolae-ciuca-la-prezidentiale-ii-indemn-pe-romani-sa-duca-la-indeplinire-revolutia-pe-care-au-inceput-o-acum-35-de-ani-1530604.html

Crăciunul ororilor

Presa nu are conştiinţă proprie!

Cum se poate să nu ştiţi asta! Cultul personalităţii, ȋn Romȃnia? E clar că se-ncălzeşte altul pe margine.

Păi, cȋnd presa “favorabilă” te-ntreabă, de la obraz, pe cine susţii ȋn caz că vei fi scos din cursă, care e următoarea mutare? Cedezi insistenţelor şi o laşi să-ţi intre-n casă, ca Moş Crăciun, pe horn?

Tocmai cȋnd a intrat spiritul suveranismului ȋn mai toată clasa politică? 

Hallelujah, pe woke

 

Biserica Anglicană le recomandă preoţilor să modifice colindele, aşa ȋncȋt să nu mai ofenseze alte religii. Limbajul nu trebuie să alimenteze confuzia şi tensiunile, alterȋnd astfel, vestea bună a Naşterii Mȋntuitorului, se spune. Printre expresiile “problematice”: cea care insinuează că alte religii n-ar fi ȋn “graţia divină”, că doar unul e adevăratul Mesia, captivul Israel etc.

Totuşi, o parte din clerici sunt de părere că se bate cȋmpii şi observă că, nici măcar dictatorul Putin, n-a ȋndrăznit să ordone Bisericii Ortodoxe să cenzureze colindele de Crăciun. Nu trebuie să schimbăm imnurile religioase doar pentru că Biserica vrea să se conformeze cauzei progresiste, s-a spus.

Mai avem voie să urȋm?

 

You can pretend you don't, but you'd be lying. These are things every single person on Earth hates - by Matt Stopera, BuzzFeed Staff https://www.buzzfeed.com/mjs538/things-that-are-hated

Cȋteva lucruri pe care toată lumea le urăşte, după părerea autorului

Mesele aniversare – Preţul canapelelor – Orice urmă de Crăciun, după 31 decembrie – Cȋnd o maşină sau motocicletă sunt ambalate zgomotos şi intenţionat – Cȋnd te trezeşti la trei noaptea – Cȋnd bate cineva la uşă – Să verşi uleiul de măsline pe haine – Cȋnd patinatorul preferat ȋţi cade, chiar cȋnd te uiţi, ȋn timpul jocurilor olimpice – Gustările de care te murdăreşti pe mȋini – Strănutul ȋn timpul şofatului – Maică-ta pe reţele sociale

Cȋnd cineva ȋţi spune că semeni cu o vedetă cu care nu vrei să semeni

Pe cine mai avem voie să urȋm? Mai avem voie?

 

December 19, 2024  - UCLA student sues California doctors, says she was 'fast-tracked' into transgender surgery https://us.yahoo.com/news/ucla-student-sues-california-doctors-222039795.html

Kaya Clementine Breen, care acum are 20 de ani, povesteşte că, fiind abuzată sexual cȋnd era copil, ȋn mod repetat, i s-a ȋntipărit ȋn minte ideea că, dacă ar fi băiat, viaţa ar fi mult mai uşoară. Idee pe care a ȋmpărtăşit-o psihologului şcolar care a “diagnosticat-o”, savant, drept transgender. Lucru care le-a fost comunicat şi părinţilor. Fetiţa, care suferea de anxietate, depresie şi stress post-traumatic nediagnosticat, a ajuns la un centru medical pediatric specializat ȋn transcendărism infantil.

Unde, după ce o echipă competentă ȋn domeniu şi-a dat acordul, pe repede ȋnainte, a fost supusă tranziţiei.

Fetiţa a primit supresoare de pubertate de la 12 ani, hormoni care s-o facă băiat, ȋntre 13 şi 19 ani, dublă mastectomie la 14 ani.

Ȋncălzire climatică mare

 

Nu mă aliniez, căci despre aliniere e vorba, plutonului de execuţie a actualului Preşedinte. Şi nu, ȋn niciun caz, nu trebuie ca un viitor şef al Senatului să se insinueze ca interimar la Cotroceni, pentru că asta ar ȋnsemna ca, pohta ce-a pohtit-o clasa politică, aceea de a lua dreptul romȃnilor de a-şi alege Preşedintele, să se fi ȋmplinit.

Cȋţi Preşedinţi am avut? Patru? Ăştia patru au ȋnvȋrtit răul absolut, ȋn Romȃnia, ȋn cei 35 de ani, lăsȋndu-i pe nevinovaţii listaci politici cu vertij pe viaţă? D-aia bălăngăne toţi, din cap, ca nişte căţei de jucărie pe bord, cȋnd sunt ȋntrebaţi dacă au ȋnţeles mesajul votanţilor la ultimele alegeri?

Aţi văzut cum răspund? Sigur c-am ȋnţeles, afirmă ei calm dar hotărȋt, ca atunci cȋnd rata se pune ȋn mişcare. Totuşi, veniţi cu aceleaşi figuri ȋn faţa oamenilor… Păi, şi ce-are, nu sunt buni?

Zici că suntem ȋn Căldură mare, de Caragiale.

PREDOIU, ministru de interne

Catindatul la Preşedinţie - Zici că suntem ȋn Căldură mare, de Caragiale. https://freefrompress.blogspot.com/2024/12/incalzire-climatica-mare.html#more

Predoiu îl acuză pe Georgescu de instigare la violență „în gândire și în limbaj”. Despre Makaveli: „Imită acest tip de comportament” (Antena 3)

I-auzi, domnule! Şi-n gȋndire, nu doar ȋn limbaj! Ministrul Predoiu are capacităţi paranormale. Sau, poate e unul din psihologii frecangii de mentalitate, ştiţi, aceia care refuză să-şi facă testul psihologic dar ȋi caută pe alţii la diblă.

Altfel, ce spune ministrul care “a pus Constituţia ȋntre paranteze” este că, ȋn spatele limbajului civilizat al candidatului refuzat de sistem, ar sta instigarea la violenţă.

Vrei să spui că, de pildă, ȋn pandemie: Vaccinaţi-vă, că altfel, uite ce păţiţi, ardeţi ȋn spitale – se traduce, de fapt, prin: Vaccinaţi-vă, băga-mi-aş…, că vă dăm foc?

Alegerea Preşedintelui

Era o chestiune de timp. De altfel, toţi politicienii interpelaţi pe subiectul depistării marelui ales pro-european, au răspuns că nu e asta o urgenţa. Să facem coaliţia, să facem guvernul, avem altă treabă, au spus ei. Important e că am rezolvat-o cu prezidenţiabilul indezirabil…

Obsesia cu Preşedintele ales de parlament o avea, pentru cine ȋşi mai aduce aminte, C. P. Tăriceanu. Dar, pentru asta, trebuie măcelărită Constituţia. Acu’, oricum n-o mai respectă nimeni, e caducă, deci, nu văd ce i-ar mai putea opri pe … reprezentanţii a douăzeci la sută din populaţie, să pună Preşedintele cu mȋna. De fapt, l-au şi pus.

Zȋna democraţiei, A. M. Pippidi, cea care a revenit acum cu ideea, ȋn ȋncercarea de a-i scoate la liman pe politicienii obligaţi să guverneze (altfel, ei ar pleca şi mȋine acasă), a lovit cu iniţiativa şi-n timpul pandemiei – atunci a propus o Miliţie Globală, dar şi cu alte ocazii, ȋntre care, aceea ȋn care se plȋngea că doar Romȃnia are “Securitatea” ȋn aeroport. Legea Big Brother n-a deranjat-o dar securişti la paza aeroportului…