TELEVIZIUNEA ROMANA

Aseară, Televiziunea Romană liberă dar sub papucul sindicatului, a vorbit în telejurnal despre propriile datorii de parcă erau ale naţiei nerecunoscătoare care plăteşte o taxă prea mică pentru ce primeşte la schimb. Binenţeles, s-a făcut, ca de obicei, o comparaţie cu taxa plătită în alte ţări fără să se compare şi veniturile şi fără să se ia în considerare cat reprezintă această taxă procentual, cum ar fi fost correct. Dacă s-ar socoti în procente atunci s-ar ajunge la concluzia că pensionarii şi familiile cu venituri foarte mici nici n-ar trebui să plătească. Seful televiziunii, pus de PDL după acelaşi model ca cei puşi de alte partide, adică politic, n-a găsit altă prostie de spus decat că există o acţiune concertată împotriva TVR-ului. Adică televiziunea pe care o conduce e plină de datorii, are vreo

Rapsoada din imagine canta colinde imbracata in halul asta

3 000 de angajaţi plătiţi absolut exorbitant raportat la munca pe care o fac şi, cum zicea cineva, dacă dispare unul dintr-o televiziune particulară, te uiţi la TVR şi-l găseşti acolo, iar el se plange de gura lumii. Tot aseară am aflat că Tvr-ul este compus din 7 televiziuni centrale şi 5 teritoriale dar nu ni s-a spus caţi telespectatori adună această risipă. Nici n-ar avea rost să întrebăm pentru că ne-am trezi cu replica şmecheră cum că emisiunile lor sunt serioase nu ca jegurile de la privat. Oricat de serioase ar fi, deşi nu sunt, trebuie să se uite cineva la ele şi asta depinde de “vedete” care, la TVR, sunt în mare parte fade, plictisitoare, inestetice şi, în general, se vede c-au fost refuzate la export.

In ceea ce priveşte calitatea programelor trebuie spus că doar plictiseala perseverentă şi oboseala cronică îi poate ţine pe telespectatori să nu apese pe alt buton al telecomenzii. Face excepţie Anatomia lui Gray, un fel de serial de canal care îţi întoarce stomacul pe dos, oricat de rar ajungi acolo în vreo pauză publicitară. Această lătură a fost cumpărată în continuare dar s-a renunţat la cel mai vizionat serial din lume, Doctor House.

ARESTAREA VRAJITOARELOR

Vrăjeala albă, vrăjeala neagră

Pană de curand, infracţionalitatea de tot felul a clocit si a făcut pui fără să fie deranjată de autorităţi iar presa, prin opiniatorii ei de frunte gen Mircea Dinescu, îşi asigura targetul că la noi e bine, nu ca la bulgari unde se omoară lumea pe stradă.

In ultima vreme, mascaţii au intrat şi în ţigăniile alea puturoase unde femelele îşi ridică fustele-n cap iar partenerii lor de împerechere ies la atac cu săbiile. Totul pe fondul unui ritual de blesteme şi spurcăciuni aruncate spre poliţiştii care au îndrăznit să le racaie muşuroiul. Pană acum, aceşti dăunători trăiau şi se înmulţeau sub oblăduirea unor sus-puşi pentru că, altfel, s-ar fi găsit insecticid şi pentru ei dacă s-a găsit pentru gandacul de bucătărie.

PUBLICITATE

Sfantul Shopping                                                                  

A venit iarna. Pe unde a venit, că pe unde a dat cu soare înseamnă că n-aveţi credinţă! In fond, cine poate să spună care e realitatea? Dacă ai televizorul la geam s-ar putea să vezi realitatea din spatele realităţii, dacă e invers vezi doar ce ai voie. Iar dacă devii confuz e bine să ştii că bolile psihice vor fi pe primul loc în zece ani. Soluţia: ne trebuie mai mulţi psihoterapeuţi, că doar n-o să înlăturăm cauza.

Pană atunci, însă, visele se împlinesc în publicitate şi în presa liberă. Lider de piaţă e Coca-Cola, o chimicală care aduce fericirea şi pe Moş Crăciun, singura care are nesimţirea să se adreseze copiiilor. Orange ninge ca-n mijlocul iernii şi ninsoarea se transformă în oferte de flecăreală fără rost aşa că aveţi grijă cum desenaţi fulgul de nea că apa nu mai cristalizează aşa cum credeaţi! Vodafone visează ca tot oraşul să fie o mare familie şi să simtă bucuria. Asta era şi visul communist: la serviciu, la bloc etc. era musai să fii o mare familie.

www.romanialibera.ro

ANNELY UTE GABANYI, cercetătoare

 Din 22 nov. 2011, în Romania Liberă stă un interviu luat de ziarista Sabina Fati unei doamne originare din Romania şi emigrată în Germania care a lucrat şi la Radio Europa Liberă, Munchen. Mai exact, d-na Annely Ute Gabanyi s-a născut la Bucureşti în 1942 şi a plecat din ţară în 1963, a făcut studii de filologie şi ştiinţe politice în ţară şi străinătate, iar acum e doctor în filologie şi ocupă funcţia de analist principal asociat la Departamentul pentru Extinderea U.E. din cadrul Institutului German pentru Probleme Internationale si de Securitate Stiftung Wissenschaft und Politik, Berlin. Sună atat de alambicat încat ar trebui să te dai bătut dar, dacă o cauţi pe doamna de mai sus pe internet n-o găseşti în primele pagini decat cu acest interviu şi pe un site librărie online: www.carturarii.ro.

In acest interviu, doamna cercetătoare, cum o prezintă ziarista, ne spune că Romania lui Ceauşescu a fost obligată de către FMI să-şi plătească datoriile şi că Fondul propusese măsuri de austeritate chiar mai drastice decat cele pe care le-am trăit. Scopul era ca sărăcia să-i facă pe romani să se revolte împotriva regimului. Am tot auzit de planuri din astea ţesute în străinătate inclusiv la “Profesioniştii” Eugeniei Vodă unde doctorul fratelui lui Ceauşescu ne spunea ce şi cum se urzea prin Anglia: o să curgă sange dar asta e! Iar in continuarea discuţiei s-a spus pe faţă că împuşcaţii la revoluţie au fost sacrificaţi cu bună ştiinţă.Ce nu spune nimeni şi n-am înţeles niciodată este de ce nu se urzea vărsare de sange şi/sau înfometare şi pentru ţările comuniste din jur? Pentru că argumentul că nu exploda mămăliga romanească nu stă în picioare avand în vedere că, în ţara asta, au fost cateva “explozii” interpretate acum ca revolte anticomuniste.

IMNUL NATIONAL

DESTEAPTA-TE ROMANE

Deşteaptă-te, române, din somnul cel de moarte,          Scoal’ din somnul raţiunii moarte
În care te-adânciră barbarii de tirani!                            Din coma “In puii mei”
Acum ori niciodată croieşte-ţi altă soarte,                     Caută-ţi soarta în străinătate
La care să se-nchine şi cruzii tăi duşmani!                     Să moară duşmanii tăi  

Acum ori niciodată să dăm dovezi la lume                     Doneaza sange de roman, Ioane!
Că-n aste mâni mai curge un sânge de roman,               Cat încă avem maini, să bem!
Şi că-n a noastre piepturi păstrăm cu fală-un nume        In piept purtăm cu fală silicoane
Triumfător în lupte, un nume de Traian!                         Dar am votat Traian şi deci avem.

Înalţă-ţi lata frunte şi caută-n giur de tine,                       Uită-te-n jur, cu fruntea lată
Cum stau ca brazi în munte voinici sute de mii;               Să vezi voinicii defrişand la brazi
Un glas ei mai aşteaptă şi sar ca lupi în stâne,                 Un ajutor dacă aştepţi, aşteaptă!
Bătrâni, bărbaţi, juni, tineri, din munţi şi din câmpii!        Că noi de un viol o punem azi.

Priviţi, măreţe umbre, Mihai, Ştefan, Corvine,                Istoria e doar ce ne convine
Româna naţiune, ai voştri strănepoţi,                              Urmaşi-s nişte strănepoţi obezi
Cu braţele armate, cu focul vostru-n vine,                      Cu sabia şi alcoolismu-n vine
„Viaţă-n libertate ori moarte!” strigă toţi.                        Netreji, să ne simţim mai breji. 

Pre voi vă nimiciră a pizmei răutate                                Ne-a mai rămas în ciudă, Iliescu
Şi oarba neunire la Milcov şi Carpaţi!                              Milcovul şi Carpaţiul s-au fumat
Dar noi, pătrunşi la suflet de sfânta libertate,                  Ce libertate, frate! Ceauşescu,
Jurăm că vom da mâna, să fim pururea fraţi!                   De-ar mai trăi, şi azi, ar fi votat.

O mamă văduvită de la Mihai cel Mare                            Mamă cerşete, fals umilă,
Pretinde de la fii-şi azi mână d-ajutori,                             Sub deviza: eu cerşesc, nu fur!
Şi blastămă cu lacrimi în ochi pe orişicare,                       Ca să se umfle ratingul de milă.
În astfel de pericol s-ar face vânzători!                             S’il vous plait, monsieur!

SEXGATE LA JEAN MONNET

fata cu coada de iepure

PROFESOR DE VIOL

In ultima vreme, două cazuri de profesori violatori, unul la Bucureşti, altul în Covasna, au fost reclamate la poliţie şi prezentate în presă mai mult la modul general.

PREOTUL EUGEN CONSULEA SI BOTEZAREA PRIN INEC

“nu ştim viaţa lor (a părinţilor) care au avut-o pană acuma.” sau “înecatu-te-ai în Iordan!”

Pe langă dictatura presei, o interfaţa între individ şi libertatea lui, după revoluţie, ne-am pricopsit cu dictatura bisericii, o instituţie căreia i se permite să funcţioneze în afara legii şi unde, preoţii sunt nişte impresari ai credinioşilor înaintea lui Dumnezeu. Spre deosebire de mincinoşii liberi, popii n-au putut păcăli încă de la început pentru că lumea avea o aversiune făţişă cand venea vorba de proliferarea sutanelor la televizor şi de cruci ameninţătoare la fiecare răscruce. Cei care le ţineau hangul erau intelectualii de dreapta şi ăsta e unul din principalele motive care îi făceau necredibili. In lumea reală, nu prea trăieşte nimeni după preceptele religioase care au acelaşi răspuns fatalist la orice întrebare. Pentru că, biserica este responsabilă de fatalismul poporului roman şi nu ciobănaşul din Mioriţa, aşa cum tot se spune prosteşte de 20 de ani. Mai nou, Biserica Ortodoxă a preluat din capitalism ideea Liberului Arbitru pe care bisericile occidentale l-au adoptat tot din raţiuni de management şi marketing. De fapt liberul arbitru serveşte chiar mai bine decat fatalistul “Aşa a vrut Dumnezeu!” pentru că libertatea de a alege te împovărează cu toate consecinţele.

PICTORIALUL ELENEI UDREA

FEMEIA PLAGIATOARE

Tară, ţară, vrem femeie preşedinte! Pe cine?

Primele emancipate de după revoluţie au fost nişte fete dezbrăcate care făceau reclamă la maşini unelte frecăndu-se lasciv de freze, raboteze şi maşini de găurit ca şi cand fabricile erau nişte budoare iar utilajele nişte truse de manichiură, nu nişte maşinării de scalpat şi de tăiat degete. Curind, a apărut Fata de la pagina 5 la care lumea se uita ca la accident şi critica. Cand rubrica s-a mai învechit, cei de la Libertatea au avut o replică bună: în Romania se oferă în fiecare zi cate o femeie să se dezbrace în ziar. In orice caz, măcar era un adevăr, nu o deformare a realităţii, cum e varianta occidentală a femeii care pozează în reviste pentru bărbaţi pentru că are încredere în sine. Totuşi, minciuna asta a schimbat mentalitatea şi, astfel, s-a importat din occident acest tip de femeie puternică ce avea să înlocuiască muncitoarea, intelectuala şi ţăranca la un loc.

La noi, pentru femeia de casă a “pozat” Mihaela Tatu cu o reţetă din străbuni: femeia trebuie să fie soţie, mamă şi curvă, adică  De trei ori femeie. Tot ea a dezvăluit un secret bine ascuns de dictatură: sperma nu doar te lasă gravidă, ea conţine şi vitamina C.

Varianta puternică pentru celibatare era femeia care umbla dintr-un pat într-altul şi, de fiecare dată, făcea dragoste, nu sex. In virtutea libertăţii de exprimare, toate aveau voie, dacă nu cumva erau chiar obligate, să fie sexi, indifferent cat erau de urate.

S-a făcut chiar un recensămant al femeilor sexi ori ba, în funcţie de disponibilitatea lor pentru sex, pe regiuni. Le-a dat că moldovencele sunt cele mai dispuse la aventura de-o noapte, deci cele mai sexi, iar cele mai ba sunt muntencele. In acelaşi timp s-au umplut toate canalele de emisiuni cultural-educative care îşi justificau rostul prin faptul că trebuia modificată mentalitatea romanului care încă făcea sex communist.

Dar, pentru ca show bizzu’ să se instaleze, era nevoie de vedete. Romanii erau foarte carcotaşi pe vremea aia: una avea picioare de capră şi faţă de iapă, alta avea gura strambă şi era piţigăiată şi, în general, dacă nu erau devreme acasă erau tarfe şi, ce era mai grav, vedetele erau internaţionale, nu locale.

A fost greu dar presa nu s-a lăsat şi le-a pus pe copertă zi de zi, săptămană de săptămană, pană ne-am obişnuit cu ele. Intr-o vreme, în TV Mania, Andreea Marin şi Mihaela Rădulescu făceau cu randul asa cum au făcut şi mai tarziu, tot cu randul la Stefan Bănică. Aşa femei, aşa bărbat!

Totuşi, încă era bine pană la Monica Columbeanu, o producţie B1-tv. Radu Moraru s-a certat cu toată lumea care nu recunoaştea o iubire adevarată şi care, nu ştiu de ce, credea că ar exista o nepotrivire între cei doi. B1 a dat nunta în direct şi poporul, din nou, s-a uitat ca la accident cum mireasa atarna ca o clopotniţă deasupra cocoşatului pe care, din cand în cand, îl lua cu amandouă mainile de obraji şi-l pupa duios.

Se născuse o stea din pulberea de la marginea drumului, siliconată, crăcănată şi nemancată, vedeta consumistă dar puternică. După ea, ştacheta a coborat brusc şi presa a început să-şi caute vedetele direct în filmele pornografice şi videocheaturi.

In douăzeci şi unu de ani, femeia romancă a evoluat mult, asta e clar! Uite, de exemplu, acum, cand le zice Cătălin Botezatu să-şi scoată sutienul, fetele se execută fără să cracnească, chiar şi cele minore. Acum 20 de ani s-ar fi simţit insultate, acum se numeşte că au încredere de sine, chiar dacă li se zbarceşte pielea cand le pipăie manechinii.

“Emanciparea” femeii în halul ăsta a făcut terci mişcarea feministă. A dat un boost femeilor neatrăgătoare care, după modelul Madonna, au împrumutat din limbajul prostituatelor ca să atragă atenţia cu orice preţ, ştiut fiind faptul că organul de reproducere nu ştie carte. Pană şi Angela Merkel, cand a auzit că nu e considerată feminină, a pozat la operă într-un decolteu care i-ar fi ajuns pană la buric dacă nu s-ar fi odihnit pe colăcei. A fost înfiorător!

La noi în ţară, cu vreo două excepţii , femeia din politică, în cel mai bun caz, e oarecare şi în cel mai prost caz are “notorietate”. Faptul că există încă organizaţii de femei în partide înseamnă că încă se păstrează tradiţionalul “un om şi o femeie” unde femeia pare a fi din altă specie. Si, pentru că e sfarşitul pămantului, de vreo 20 de ani nu mai e nimic nou sub soare. Femeia modernă, incapabilă să evolueze, încearcă să fie altcineva pentru că a intrat pe un drum înfundat. De-acolo, cu spatele la gard, se mărită cu un nasol cu bani, îşi cumpără ţoale scumpe de cel mai prost gust posibil şi se încorsetează cu un push-up care să-l facă să se holbeze şi pe alegătorul nespălat-nebărbierit cu ochii înceţoşaţi de băutură. Cocoţată pe nişte tocuri pe care n-a ştiut niciodată să meargă, pentru că nu-s de ea, planturoasă de nevoie pentru că a pierdut lupta cu kilogramele, ajunsă din urmă de criza de varstă cand încă n-a urcat treptele sociale, s-apucă să-şi facă poze. Schimbă pe rand perucile şi machiajul unor femei puternice pe care le plagiază cu disperarea cuiva care, nefiind nimic, pretinde că poate fi oricine. Apoi, trimite un mesaj către partide să aleagă o femeie preşedinte (Let it be me! Let it be me!) aşa cum vedetele astea uşoare se tolăneau prin ziare şi reviste sub titlul: uită-te la ea, aşteaptă s-o iei de nevastă!

S-a întamplat ca Elena Udrea să se tragă în pictorial în acelaşi timp cu Radu Mazăre, altul care suferă de deficit de atenţie şi mai e şi dus cu pluta, aşa că, primul lucru care mi-a venit în minte au fost vorbele lui Geoană despre “ţara de doi lei”.

Dee Dee Popescu

TU STII CE MAI FACE COPILUL TAU?POATE SE UITA LA TELEVIZOR!

PARAPLEGICUL DE SERVICIU

Reţeta de divertisment de success, mai nou, este un amestec de cazuri sociale, situaţii dramatice, dans din buric, dans obscen, rochii căzute de pe sani, cazuri jenante şi, dacă mai rămane loc, ceva divertisment care poate fi detectat după indicaţiile de reacţie adresate publicului: ras, mirare, aplaudaţi etc.

Primul lucru pe care l-au învăţat spectatorii după ”90 a fost că aplaudarea şi ovaţiile la comandă sunt obligatorii în continuare. La “ Ceaiul de la ora 5” Marina Almăşan îşi trăgea sufletul, între două peroraţii fără rost, cerand aplauze pentru domnul, doamna invitaţi sau poeziile tampiţele pe care telespectatorii le trimiteau şi ea, ca tampa, le citea.

O dată cu Protv-ul a apărut divertismentul cu bani unde Florin Călinescu îi distra pe romaniii care se strangeau în stradă să primească premiile pe care vedeta le impărţea “ cu manuţele astea două”. Intre timp, Mihai Tatulici umbla pe la familii sărace şi murdare pentru care făcea chetă. Taman cand ne simţeam mai bine!

Dar cel mai de success divertisment smiorcăit a fost “Surprize! Surprize!”de la TVR unde Andreea Marin scotea bani din “ bagă emoţii la greu”. La această emisiune, publicul era invitat cand să cante, cand să danseze, cand să plangă, cand să-ndoaie linguriţe cu puterea minţii. In final, după atata solicitare nervoasă, emisiunea a intrat în depresie.

Se simţea nevoia de o descărcare, o ieşire necontrolată, o săritură cu coarda elastică, o nirvana ceva şi, cum pe vremea lui Adrian Năstase, emisiunile anchetă au dispărut după ecran, poporul s-a putut descheia la pantofi şi la brăcinari ca să se relaxeze. Prima a făcut Big-Brother1 dar făra să atingă punctual culminant, climaxu’ pentru dl. CTPopescu, apoi au reparat cu Big Brother2 unde au băgat direct o tarfă care a acceptat să facă un film porno, prima mare victorie a libertăţii de exprimare totală. La momentul ăla televizorul servise tot dar, surpriză, surpriză, poporul n-a ieşit în stradă să spună că i-a plăcut aşa că Prima a plătit o amendă care i-a îndoit succesul.

A fost un pas mare pentru omenire, totuşi, pentru că Antena 1, după tot felul de divertismente greţoase cu fusta-n cap prezentate de Dan Negru, a reuşit să producă o telenovelă porno care rulează, cred, şi-n zilele noastre.

Plecarea lui Teo-retardele de la Protv a lăsat unii consumatori cu painea în mana si cu farfuria goală. Cum nu mai aveau în ce să-ntingă, 5 mil. de pensionari şi nenumăraţi asistaţi social, au fost invitaţi de către televiziuni să-şi scoată batistele că-ncepe distracţia. De la o vreme, concurenţii, şmecheri, s-au prins cum stă treaba şi, indifferent de emisiune, te trezeşti că se smiorcăie cate unul. Chiar la Next Top Model venise una de vreo 30 de ani, părăsită şi cu un munte de şolduri care-i spunea fiică-sii în cameră, ca în filmele americane : “Mami o să caştige pentru tine!” Aseară, la X Factor, cel care a plans mai mult a rămas în concurs. Despre Dansez ptr. tine nici n-am mai întrebat, deja e prea mult şi prea greţos încă de la început de cand aprind lumanările alea numite torţe ale speranţei apoi cand “dau tot jos” ca să caştige şi pană la bazaială finală cand prezentatorii le iau lumina. Chiar si reportajele care au pretenţia că le pasă, cum ar fi campania “ Tu ştii ce mai face copilul tău?”sunt făcute să stoarcă bani din lacrimi. Paula Herlo, cu vocea ei prefăcută îi întreba ieri pe copiii abandonaţi: Ti-e dor de mama?, De cine ţi-e dor?, Dacă ar fi să-ţi pui o dorinţă, care ar fi?, Esti fericit?.. O iresponsabilă care, după ce ne spune că nefericiţii de copii au abandonat şcoala şi se tratează de depresie îi face să plangă pentru rating.

Intre timp am văzut că facerea de bine s-a insinuat şi în alte emisiuni cum ar fi O dată în viaţă, unde dănţuiala şi canticul de voie bună au fost întrerupte de prezentarea unui paraplegic. Maine-poimaine, presa o să-nceapă să facă biserici, troiţe iar mai tarziu moaştele ei vor face minuni.

Dar, ca să facă minuni după moarte, trebuie să se trateze bine în timpul vieţii dupa reţeta de success, ras, lacrimi şi pornografie

Dacă serialele de comedie vin cu rasul pe  ele ca să ştii unde e gluma, de fapt nici nu mai trebuie să razi ca rade altcineva pentru tine, iar ştirile vin cu analişti, filmuleţele pornografice vorbesc de la sine. Pornografia se dă la greu şi la ştiri unde, între două cazuri de accidente cu morţi, copii violaţi sau parlamentari dormind, e mană cerească pentru presă cand vine cate o dezvăluire din budoar. Pe 15 septembrie, de exemplu, B1 a rulat toată ziua un film homo-porno agresiv care, a fost un pic înceţoşat, la mişto, nu se poate spune c-a fost blurat. Niste copii vor încerca sigur ce-au vazut acolo dar, asta e, ei sunt de vină că s-au uitat, că doar nu i-a obligat nimeni.

.

Că veni vorba, la momentul crimei de la Giurgiu, Pro-sport a pus un articol, de fapt o informare, în susul paginii despre această nenorocire şi, imediat după primele două comentarii, a plasat două situri pornografice. Adică, uite cum stă treaba! Nişte dezaxaţi au omorat în bătaie un baschetbalist. Puteţi să vă masturbaţi sub articol!

SARBATORIREA REGELUI MIHAI LA 90 DE ANI

CAMARILA. ALTETA, ALTETA, GADEA…

Nu poate decat să-ţi fie groază de a fi sărbătorit. Dacă de agresiuni eşti îndreptăţit să te aperi şi poţi chiar să şi primeşti ajutor, în faţa unei situaţii care are pretenţia că-ţi face un bine, chiar  cu forţa, eşti complet dezarmat. Cei care nu reuşesc să se frece de tine tot anul te încolţesc de ziua ta care devine, astfel, o zi de penitenţă în care eşti la dispoziţia altora. Iţi aduc flori tăiate, cadouri cu care trebuie să te-mbraci, un tort din care abia poţi să guşti de dulce ce e şi binenţeles te iau în braţe şi te pupă. Nu poţi să refuzi nimic şi stai ca pe ace pentru că toată ziua “invitaţii” se uită la tine de parcă ţi-ar vedea aura. E o zi care vine prea repede dar trece greu. La sfarşitul zilei miroşi a parfumuri dulcege şi te simţi pe cat de îndatorat pe atat de prost.

Cam aşa a păţit şi Regele Mihai de ziua lui: a fost pipăit ca o păpuşă de paie, chiar ţinut de ambele maini şi învartit ca un manechin de către clienţii cu palmele transpirate din parlamentul Romaniei, a stat la poză pentru că n-avea scăpare, Geoană şi Zgonea îl încadrau pe flancuri iar, în final, agonia s-a mutat la Opera Naţională. Acolo i-au venit şi neamurile bune care au fost luate în primire de neamurile proaste şi înghesuite în loje ca să le “facă fală”. Cam cum fac politicienii la adunăturile de clanuri ţigăneşti.

Antena3 a participat şi a transmis în direct toată tărăşenia pentru că, vorb-aia, la ziua onomastică nu se invită, vine cine are plăcere. Postul şi-a desemnat trei vedete să acopere evenimentul.  Cele trei dive s-au gătit inutil dacă înainte n-au trecut “Pe muchie de cuţit” la PROTV. A. Stoicescu şi-a pus iar o fustă strămtă degeaba, G. Vranceanu Firea Pandele arăta ca o ţărancă din nou şi nu mă refer la păstrătoarea înţelepciunii pămantului iar cea de-a treia nu prea s-a văzut dar oricum e mai acceptabilă decat astea două. Probabil toate erau îmbrăcate în material lucios de jupă.

Pleiada de Alteţe a găsit intrarea la Opera Naţională după covorul roşu dar, cum n-aveau ecuson în piept, astea n-au ştiut să recunoască personajele, cu o excepţie:

-Scuză-mă colega, te întrerup puţin, tocmai a sosit Mihai Gadea.

Din păcate asta e pleiada de “nobili” autohtonă, parveniţi prin bani nemeritaţi. Doar Becali şi Vanghelie mai lipseau.  

T. Băsescu a fost Fantoma de serviciu pentru c-a fost pomenit in interviuri de fiecare dată, doar ca să fie barfit pentru că lipseşte dar adevărul este că n-au fost prea multe personalităţi care să “facă fală” USL-ului şi Antenei lui Voiculescu. Le-a fost frică să nu se înghesuie parveniţii să facă poze cu ei ca ţiganii la Turnul Eiffel care, dacă nu primesc un ban, se trag în poză cu mireasa.

In timpul concertului am aflat de la Vranceanu că pe soprană o cheamă Nelly Mircioiu, o speakeriţă trebuie să ştie cum se mănancă litere, şi i-am văzut pe politicieni masaţi strategic în coasta alteţelor. Geoană a prins cel mai bine, langă verişoara primară a Regelui Mihai. Nu ştim caţi dintre ei s-au şi înfruptat din bucate împărăteşti şi caţi s-au dres a doua zi cu zeamă de varză dar astăzi, la Antena 3, Snecker a tras concluzia după cum urmează: “regii în istorie sunt nişte Dumnezeu” (ANT3/26oct./10:15)

In ceea ce-l priveşte pe Rege nu cred că s-a simţit onorat de camarilla care a suflat spre el şi, pe măsură ce straiele i s-au îmbacsit de miros de argaţi şi florile s-au împuţit în glastre, cred că şi-a dat şi el seama că totul miroase a canalizarea Troii în josul văii. Cei care l-au cadorisit tocmai i-au înfipt un cui al lui Pepelea în Palat şi, de Saturnalii, vede el! Oricum, în caz de Doamne-fereşte, el va fi următoarea Fantomă de la Operă.